تبلیغات
`~'*¤!||!¤*'~`(( دربســت تا شهر بهشت ))`~'*¤!||!¤*'~`

پنجاه مزیت زن بودن (اخر خنده)

 

پنجاه مزیت زن بودن (اخر خنده)

 

1-هیچ وقت مجبور نیستی به تعدادموهای سرت بری خواستگاری.کافیه فقط یه "بله" کوچولو بگی اونم با هزار منت و ناز و کرشمه.

 

2_به سادگی اب خوردن می تونی چند تا پسر رو تو کوچه به جون هم بندازی.(روشش رو خود خانما بهتر می دونن.پس نیازی به نوشتن نیست)

 

3_لازم نیست صبح به صبح صورتتو اصلاح کنی.ماهی یه بارم کافیه.حالا از مناطق ناجور دیگه بگذریم!!!!!.

 

4_هیچ وقت از بوی گند زیربقل خودت عق نمی زنی.

 

5_مجبور نیستی وقت دستشویی رفتن زیر اواز بزنی که اهالی خونه، بقیه صداهای نافرم رو نشنون.

 

6_هیچ موجود دیگه ای مثل تو تا این حد ریزبین و بادقت نیست که در یک نگاه، مارک کفش زری خانم یا مدل موهای اقدس خانم رو بفهمه.

 

7_خوب می تونی نقش بازی کنی.

 

8_انقدر زود همه چی رو می گیری که شش سال زودتر از اقایون به تکلیف می رسی.

 

9_بزرگترین پوئن:خیالت از بابت سربازی راحته!.صد سال سیاهم که دانشگاه قبول نشی ککتم نمی گزه.

 

10_تو اماکن عمومی با خیال راحت می تونی جیغ و داد راه بندازی چون به هر حال کی وجودشو داره که رو یه دختر صداشو و احیانا خدایی نکرده دستشو بلند کنه؟!!.

 

11_در تاریخ جهان به زیرکی معروفی.

 

12_می تونی هزار بار هم فیلم رومئو و ژولیت رو ببینی و باز گریه کنی.

 

13_و مهم تر اینکه هیچ وقت از گریه کردنت خجالت نمی کشی.

 

14_یه چیز باحال:هم دامن می پوشی و هم شلوار!.

 

15_بهشتم که زیر پای امثال شماست.

 

16_بیشتر از اقایون عمر می کنی(از لحاظ علمی ثابت شده).

 

17_فقط تویی که می دونی بوی خاک بارون زده تو شبای پاییزی چه جوریه.

 

18_از قدیم گفتن:پشت هر مرد موفقی زنی باذکاوت بوده.

 

19_هیچ کی نمی دونه دقیقا تو فکرت چی می گذره؟ خود فروید، پدر روانشناسی جهان گفته:بزرگترین سوالی که هرگز پاسخ داده نشده و من هم هرگز پاسخ ان را نیافته ام این است که یک زن چه می خواهد؟.

 

20_چند تا از جنگ های بزرگ تاریخ جهان به خاطر عشق شدید مردها به جنس تو بوده.

 

21_این یکی دیگه کاملا مستنده:باهوش ترین انسان دنیا یک زنه!.

 

22_با اینکه ممکنه از جنس دوم بودنت ناراحت باشی ولی یادت بمونه که زنی، سال ها پیش با هوش و ذکاوتش یکی از مردان قدرتمند دنیا رو شکست داد(شکست شرم اور فیلیپ، پادشاه اسپانیا از الیزابت، ملکه انگلستان 1533_1603)

 

23_نماد الهه عشق، زیبایی، جنگ و عقلانیت در یونان باستان به شکل زنه.

 

24_یادت باشه که خداوند، تمام جهان رو به خاطر برکت وجود یک زن افرید.(خانم فاطمه زهرا)

 

25_با اینکه از مردا ضعیف تری ولی لازم نیست صدتا کلاس کاراته و تکواندو و از این جور چیزا بری...به یه چنگ و گیس کشی بسنده می کنی.

 

26_جورابات بوی پنیر کپک زده نمی ده.

 

27_با موهای پا و زیربغلت نمی شه کلاه گیس ساخت.(راستی این یه پوئن واسه اقایون نیست؟...)

 

28_می تونی در سکوت و فقط با طرز نگاهت حرف بزنی اگرچه شاید هیچ کدوم از اقایون معنیشو متوجه نشن.

 

29_سال ها پیش دختری 18 ساله فرماندهی ارتش فرانسه رو بر عهده گرفت و اسمش رو در تاریخ جهان ماندگار کرد(ژاندارک).

 

30_درهای کعبه تنها به روی یک زن باز شد.

 

31_سر ابوالهول مجسمه دانش و خرد به شکل زنه.

 

32_با قوس کمرت چه کارا که نمی تونی بکنی.....

 

33_خداوند در وجودت دستگاهی رو تعبیه کرده که هیچ مردی نداره و اگر به خاطر وجود اون نبود نسل بشریت تداوم پیدا نمی کرد.(اطلاع رسانی برای اون دسته از اقایونی که تو واحد تنظیم خانوادشون ضعیفن:اسم این دستگاه اعجاب انگیز رحمه).

 

34_واقعا تا حالا هیچ مردی شب ها به اسمون نگاه کرده؟.

 

35_عذر موجه زیاد داری.

 

36_هزار جور مدل خنده ،داری که هر کدوم رو یه موقع تحویل بقیه می دی..

 

37_توانایی صوتیت بالاست.(کدوم مردی بلده جیغ بنفش بکشه؟).

 

38_خیانت عشقی نمی تونی بکنی(علم روانشناسی به این نتیجه رسیده که زن ها هرگز نمی تونن دو مرد رو همزمان و به یک شکل و اندازه دوست داشته باشن اما مردها چرا).

 

39_شاید از طرز کار کامپیوتر یا تکنیک های فوتبال سر در نیاری ولی اگه یه هفته طرف اشپزخونه نری اقایون حتما یه بلایی سرشون می یاد.(توضیح اینکه در چنین مواردی دو حالت وجود داره:1_اقایون خسیس از گشنگی می میرن 2_دست و دلبازاش که غذای حاضری خریدن واسشون خیالی نیست یا ورشکست می شن یا مسموم.)

 

40_دو هفته هم که حموم نری بوی گربه مرده نمی دی.

 

41_هیچ وقت خودتو واسه این فکر که زیر لباس اقایون چه شکلی ممکنه باشه ازار نمی دی.

 

42_مجبور نیستی واسه اینکه یه نفر به خواهرت چپ نگاه کرده ،خون و خونریزی راه بندازی.نه اینکه رگ غیرت نداشته باشیا ! درواقع اپن مایندی(open minde ).

 

43_بلدی چه طوری بدون اینکه زور بازویی لازم داشته باشی روی بقیه رو کم کنی.(با زبونت)

 

44_اگه زشت باشی(که خیلی کم چنین چیزی پیش می یاد)می تونی خودت رو با ارایش خوشگل کنی.اگه قدت کوتاهه می تونی کفش پاشنه دار بپوشی. اگه موهات کم پشته مسئله ای نیست چون روسری داری.

 

45_تو بچگی بخشی از عضو بدنت رو به عنوان یه چیز اضافه نمی کَنن.(منظورم چیزی غیر از بند نافه).

 

46_اوه البته یادم رفته بود که همه اقایون هم(حداقل ایرانی هاش) یه یار تو زندگیشون دامن پوشیدن!.(کل فامیل هم بهشون تا یه شبانه روز خندیدن).

 

47_ در دنیا هرگز به اندازه ای که در حق تو اجحاف شده در حق موجود دیگه ای نشده با این حال امروزه زن ها رو در هر عرصه ای می بینیم:سیاست، اقتصاد، علم و حتی ورزش!.

 

48_و غم انگیزترین مزیت اینه که روزی مادر می شی و به موجودی زندگی می بخشی.

 

49_چراغ هر خونه ای یک زنه.

 

50_و در اخر اینکه فقط با یک حرکت ناچیز می تونی صد تا مرد رو از خود بی خود کنی.(توضیحی لازم نیست).

 

پنجاه مزیت زن بودن (اخر خنده)

 

1-هیچ وقت مجبور نیستی به تعدادموهای سرت بری خواستگاری.کافیه فقط یه "بله" کوچولو بگی اونم با هزار منت و ناز و کرشمه.

 

2_به سادگی اب خوردن می تونی چند تا پسر رو تو کوچه به جون هم بندازی.(روشش رو خود خانما بهتر می دونن.پس نیازی به نوشتن نیست)

 

3_لازم نیست صبح به صبح صورتتو اصلاح کنی.ماهی یه بارم کافیه.حالا از مناطق ناجور دیگه بگذریم!!!!!.

 

4_هیچ وقت از بوی گند زیربقل خودت عق نمی زنی.

 

5_مجبور نیستی وقت دستشویی رفتن زیر اواز بزنی که اهالی خونه، بقیه صداهای نافرم رو نشنون.

 

6_هیچ موجود دیگه ای مثل تو تا این حد ریزبین و بادقت نیست که در یک نگاه، مارک کفش زری خانم یا مدل موهای اقدس خانم رو بفهمه.

 

7_خوب می تونی نقش بازی کنی.

 

8_انقدر زود همه چی رو می گیری که شش سال زودتر از اقایون به تکلیف می رسی.

 

9_بزرگترین پوئن:خیالت از بابت سربازی راحته!.صد سال سیاهم که دانشگاه قبول نشی ککتم نمی گزه.

 

10_تو اماکن عمومی با خیال راحت می تونی جیغ و داد راه بندازی چون به هر حال کی وجودشو داره که رو یه دختر صداشو و احیانا خدایی نکرده دستشو بلند کنه؟!!.

 

11_در تاریخ جهان به زیرکی معروفی.

 

12_می تونی هزار بار هم فیلم رومئو و ژولیت رو ببینی و باز گریه کنی.

 

13_و مهم تر اینکه هیچ وقت از گریه کردنت خجالت نمی کشی.

 

14_یه چیز باحال:هم دامن می پوشی و هم شلوار!.

 

15_بهشتم که زیر پای امثال شماست.

 

16_بیشتر از اقایون عمر می کنی(از لحاظ علمی ثابت شده).

 

17_فقط تویی که می دونی بوی خاک بارون زده تو شبای پاییزی چه جوریه.

 

18_از قدیم گفتن:پشت هر مرد موفقی زنی باذکاوت بوده.

 

19_هیچ کی نمی دونه دقیقا تو فکرت چی می گذره؟ خود فروید، پدر روانشناسی جهان گفته:بزرگترین سوالی که هرگز پاسخ داده نشده و من هم هرگز پاسخ ان را نیافته ام این است که یک زن چه می خواهد؟.

 

20_چند تا از جنگ های بزرگ تاریخ جهان به خاطر عشق شدید مردها به جنس تو بوده.

 

21_این یکی دیگه کاملا مستنده:باهوش ترین انسان دنیا یک زنه!.

 

22_با اینکه ممکنه از جنس دوم بودنت ناراحت باشی ولی یادت بمونه که زنی، سال ها پیش با هوش و ذکاوتش یکی از مردان قدرتمند دنیا رو شکست داد(شکست شرم اور فیلیپ، پادشاه اسپانیا از الیزابت، ملکه انگلستان 1533_1603)

 

23_نماد الهه عشق، زیبایی، جنگ و عقلانیت در یونان باستان به شکل زنه.

 

24_یادت باشه که خداوند، تمام جهان رو به خاطر برکت وجود یک زن افرید.(خانم فاطمه زهرا)

 

25_با اینکه از مردا ضعیف تری ولی لازم نیست صدتا کلاس کاراته و تکواندو و از این جور چیزا بری...به یه چنگ و گیس کشی بسنده می کنی.

 

26_جورابات بوی پنیر کپک زده نمی ده.

 

27_با موهای پا و زیربغلت نمی شه کلاه گیس ساخت.(راستی این یه پوئن واسه اقایون نیست؟...)

 

28_می تونی در سکوت و فقط با طرز نگاهت حرف بزنی اگرچه شاید هیچ کدوم از اقایون معنیشو متوجه نشن.

 

29_سال ها پیش دختری 18 ساله فرماندهی ارتش فرانسه رو بر عهده گرفت و اسمش رو در تاریخ جهان ماندگار کرد(ژاندارک).

 

30_درهای کعبه تنها به روی یک زن باز شد.

 

31_سر ابوالهول مجسمه دانش و خرد به شکل زنه.

 

32_با قوس کمرت چه کارا که نمی تونی بکنی.....

 

33_خداوند در وجودت دستگاهی رو تعبیه کرده که هیچ مردی نداره و اگر به خاطر وجود اون نبود نسل بشریت تداوم پیدا نمی کرد.(اطلاع رسانی برای اون دسته از اقایونی که تو واحد تنظیم خانوادشون ضعیفن:اسم این دستگاه اعجاب انگیز رحمه).

 

34_واقعا تا حالا هیچ مردی شب ها به اسمون نگاه کرده؟.

 

35_عذر موجه زیاد داری.

 

36_هزار جور مدل خنده ،داری که هر کدوم رو یه موقع تحویل بقیه می دی..

 

37_توانایی صوتیت بالاست.(کدوم مردی بلده جیغ بنفش بکشه؟).

 

38_خیانت عشقی نمی تونی بکنی(علم روانشناسی به این نتیجه رسیده که زن ها هرگز نمی تونن دو مرد رو همزمان و به یک شکل و اندازه دوست داشته باشن اما مردها چرا).

 

39_شاید از طرز کار کامپیوتر یا تکنیک های فوتبال سر در نیاری ولی اگه یه هفته طرف اشپزخونه نری اقایون حتما یه بلایی سرشون می یاد.(توضیح اینکه در چنین مواردی دو حالت وجود داره:1_اقایون خسیس از گشنگی می میرن 2_دست و دلبازاش که غذای حاضری خریدن واسشون خیالی نیست یا ورشکست می شن یا مسموم.)

 

40_دو هفته هم که حموم نری بوی گربه مرده نمی دی.

 

41_هیچ وقت خودتو واسه این فکر که زیر لباس اقایون چه شکلی ممکنه باشه ازار نمی دی.

 

42_مجبور نیستی واسه اینکه یه نفر به خواهرت چپ نگاه کرده ،خون و خونریزی راه بندازی.نه اینکه رگ غیرت نداشته باشیا ! درواقع اپن مایندی(open minde ).

 

43_بلدی چه طوری بدون اینکه زور بازویی لازم داشته باشی روی بقیه رو کم کنی.(با زبونت)

 

44_اگه زشت باشی(که خیلی کم چنین چیزی پیش می یاد)می تونی خودت رو با ارایش خوشگل کنی.اگه قدت کوتاهه می تونی کفش پاشنه دار بپوشی. اگه موهات کم پشته مسئله ای نیست چون روسری داری.

 

45_تو بچگی بخشی از عضو بدنت رو به عنوان یه چیز اضافه نمی کَنن.(منظورم چیزی غیر از بند نافه).

 

46_اوه البته یادم رفته بود که همه اقایون هم(حداقل ایرانی هاش) یه یار تو زندگیشون دامن پوشیدن!.(کل فامیل هم بهشون تا یه شبانه روز خندیدن).

 

47_ در دنیا هرگز به اندازه ای که در حق تو اجحاف شده در حق موجود دیگه ای نشده با این حال امروزه زن ها رو در هر عرصه ای می بینیم:سیاست، اقتصاد، علم و حتی ورزش!.

 

48_و غم انگیزترین مزیت اینه که روزی مادر می شی و به موجودی زندگی می بخشی.

 

49_چراغ هر خونه ای یک زنه.

 

50_و در اخر اینکه فقط با یک حرکت ناچیز می تونی صد تا مرد رو از خود بی خود کنی.(توضیحی لازم نیست).



تاریخ : دوشنبه 20 مرداد 1393 | 11:46 ق.ظ | نویسنده : °o.O ( حمیــد مشهدی ) O.o° | نظرات

اگه مثل کلنگه * مثل لوله تفنگه
با خوشگلیت می‌جنگه * طبیعیه، قشنگه
نگو که این یه درده * دماغ عمل نکرده

*** شعر طنز دماغ عمل نکرده ***

اگر که مثل فیله * و یا از این قبیله
روی نوکش زیگیله * غصه نخور، اصیله
هی نرو پشت پرده * دماغ عمل نکرده

*** شعر طنز دماغ عمل نکرده ***

یکی می‌گه درازه * خیلی ولنگ و وازه
یکی می‌گه ترازه * غصه نخور که نازه
ببین خدا چه کرده * دماغ عمل نکرده

*** شعر طنز دماغ عمل نکرده ***

دماغ نگو جواهر * سوژه‌ی شعر شاعر
طویل فی‌المظاهر * پدیده‌ی معاصر
آهای تخم دو زرده * دماغ عمل نکرده

*** شعر طنز دماغ عمل نکرده ***

با اون دماغ همیشه * تو پشت شیشه
تو چی می‌شه * شکستن کلیشه
کاشکی بری رو پرده * دماغ عمل نکرده

*** شعر طنز دماغ عمل نکرده ***

کم باباتو کچل کن * یا خودتو مچل کن
کی بت می‌گه عمل کن * قصیده رو غزل کن
می‌شی له و لورده * دماغ عمل نکرده


*** شعر طنز دماغ عمل نکرده ***

چه قد دماغ دماغ شد * قافیه‌ مون چلاق شد
هی، یکی- چل کلاغ شد * تصنیف کوچه باغ شد
بره که برنگرده * دماغ عمل نکرده



تاریخ : پنجشنبه 8 اسفند 1392 | 10:34 ق.ظ | نویسنده : °o.O ( حمیــد مشهدی ) O.o° | نظرات

خواهر زن : کسی که خواهرش را می زند.

عطسه : راس ساعت سه

فروتن : آمپول

سرباز : بی حجاب

بیناموس : موشی که از قدرت بینایی بالایی برخوردار است

We Are : به ویار زنان در دوران بارداری گویند

Hello Honey : جهنم و عزیزم! کوفت و عزیزم!

سیتوپلاسم : (بندری) به خاطر تو پلاس و علافم

آنکارا : منظور آن کارهای بد است

مملکت : گربه مملی

عرض اندام : پهنای شکم را گویند

Histogram : شما (دوست) گرامی، خفه شو!

Al Pacino : همه پاهاتووون رو ورچینین

ازون برون : خارج از جو زمین

سوگند : خیلی افتضاح

باقرخان : خواننده ای که در هنگام خواندن قر می دهد

Injury : اینجوری

Eminem : به لهجه اصفهانی، امین هستم

کدخدا : کسی که به برنامهٔ اتوکد تسلط دارد

مورچه خوار : خواهر مورچه،فحشی که موریانه ها به هم می دهند.

کالسکه : هنگامی که یک اصفهانی یک میوۀ کال میخورد.

سیمین : نیم ساعت.

علامۀ مجلسی : علامۀ درشت و رسیده.... ...

البرز : عرب ها به "پرز" گویند.

سوغاتی : بسیار عصبانی.

کره حیوانی : بیچاره ناشنواست.

فیله گوساله : فیل نفهم ، فحش رایج بین فیل ها



تاریخ : پنجشنبه 8 اسفند 1392 | 10:30 ق.ظ | نویسنده : °o.O ( حمیــد مشهدی ) O.o° | نظرات

خداوند دید مرد گرسنه است نان را آفرید. دید تشنه است آب را آفرید. دید در تاریكی است نور را آفرید. دید هیچ مشكل دیگه ای نداره زن را آفرید
*** سخنان و کلمات ضد زن و دختر ***

بیشتر مردها 2 آرزوی بزرگ دارند، اول داشتن خونه، دوم داشتن ماشین برای فرار از خونه
*** لطیفه ها و های ضد زن و دختر ***

سریع ترین دوربین جهان اختراع شد . این دوربین می تونه از خانوم ها در لحظه ای كه دهانشون بسته است عكس بگیره
*** جوک های بامزه و باحال ضد زن و دختر ***

وقتی زنت خونه نیست چه كار می كنی؟ استراحت. وقتی هست چی؟ استقامت
*** سخنان و نوشته های ضد زن ***

اگر دیدی مردی در ماشین رو برای خانمی باز کرد مطمئن باشید که یا ماشین نو است یا خانم
*** ضد حال های دختر و زن ***

قانون دوم نیوتن: عشق در پسرها هرگزاز بین نمی رود، بلکه از دختری به دختر دیگر انتقال می یابد
*** های باحال ضد دختر و زن ***

می دونی فرق پیردختر با پیر پسر چیه؟
اولی موفق نشده کنه
دومی موفق شده ازدواج نکنه
*** دار ترین sms های ضد دختران باحال و خفن ***

اولی: امان از دست این زنها! زنم تمام دارائی ام را برداشت و رفت
دومی: خوش به حالت! زن من تمام دارائی ام رو برداشت و نرفت
*** جوک های جدید و باحال ضد دختر و خانم ها ***

یه مرد احمق به یه زن میگه ساکت باش اما یک مرد دانا به یه زن میگه نمی دونی وقتی لبهات بسته اند چقدر خوشکل میشی
*** سایت مطالب و جوک های خنده دار ضد زنان و دختران ***

زن: عزیزم! یادته روز خواستگاری وقتی ازت پرسیدم چرا می خوای با من ازدواج کنی، چی گفتی؟
شوهر: آره، خوب یادمه
گفتم: می خواهم یک نفر را در زندگی خوشبخت کنم. زن: خوب، پس چی شد؟
شوهر: خوب، خوشبخت کردم دیگه
زن: کیو خوشبخت کردی؟
شوهر: همون بیچاره ای رو که ممکن بود با تو ازدواج کنه
*** جوک های خیلی خفن و باحال ضد دختر ***

مردی تعریف می کرد که با دو دوستش به جنگل های آمازون رفته بود و در آنجا گرفتار قبیله زنان وحشی شدند و آنها دو دوستش را کشتند. وقتی از او پرسیدند چرا تو زنده ماندی؟ گفت: زن های وحشی آمازون از هر یک از ما خواستند چیزی را از آنها بخواهیم که نتوانند انجام بدهند. خواسته های دو دوستم را انجام دادند و آنها را کشتند. وقتی نوبت به من رسید به آنها گفتم: لطفا زشت ترین شما مرا بکشد
*** بامزه ترین جوک ها و اس ام اس های ضد دختر و ضد پسر ***

یک روز سه زن که سر یک چیز پیش پا افتاده دعوایشان شده بود در کلانتری با صدای بلند داد و بیداد راه انداخته بودند. طوری که کم مانده بود شیشه ها ترک بردارند. ظاهرا قصد ساکت شدن هم نداشتند. اما وقتی مامور پلیس به آنها گفت که اول کسی که بزرگ تر از دو نفر دیگر است، حرفش را بزند، همه آنها ساکت شدند
*** خفنترین مطالب و نوشته های ضد دختر شدید و باحال ***

قبل از رفتن به جنگ یکی دو بار و پیش از رفتن به خواستگاری سه بار برای خودت دعا کن.
یک دانشمند لهستانی
*** جوک ها و مطالب باحال خواستگاری و ازدواج ***

به دلیل بالارفتن سکه فردا روز جهانی به اجرا گذاشتن مهریه است .به این فکر کنید که دیه ارزانتر از مهریه است!!!
*** مطالب باحال و خنده دار در باره خانم ها و دختر ها ***

قدرت دید خانوم ها: یک تار مو را روی کت شوهرشان می بینند اما یک تیر چراغ برق را هنگام رانندگی نمی بینند
*** ضد دختر جدید ***

یادت باشه دنباله 3 چیز ندویی : 1ـ اتوبوس 2ـ مترو 3ـ دختر . حالا چرا؟ چون هر کدومشون برن 10 دقیقه بعد یکی دیگه میاد
*** مطالب و های ضد خانم ها و دختران ***

دو تا دختر داشتند با هم صبحت می كردند.

دختر اولی: تو چرا اینقدر به نامزدت علاقه نشون میدی؟

دختر دومی: می دونی، آخه اون پولداره،...مهربونه،... پولداره،...جوونه،... پولداره،...قد بلنده،... پولداره
*** باحال ترین مطالب ضد دختر و ضد زن ***

دختره میره تعلیم رانندگی ... ازش میپرسند چطور بود ؟

میگه : بد نبود ! اما معلمش خیلی مذهبی بود.

میگن : واسه چی؟

میگه : والا من هر كاری میكردم هر جایی می پیچیدم میگفت : یا اباالفضل ...یا حضرت عباس...یا امام حسین




تاریخ : پنجشنبه 8 اسفند 1392 | 10:29 ق.ظ | نویسنده : °o.O ( حمیــد مشهدی ) O.o° | نظرات

سوال : با توجه به اینکه مهریه همسر من حدود 500 میلیون تومان است ولی دیه او فکر کنم یه 90 میلیونی باشد لذا به نظر شما بهتر نیست که به جای پرداخت مهریه اش با خودرو از روی او رد شوم و سپس دیه اش را بپردازم؟

پاسخ : مسلم است که بهتر می باشد فقط نباید فراموش کنید که گاهی عزرائیل هم از پس برخی زنان بر نمی آید پس به نفعتان است پس از رد شدن از روی همسرتان، مجددا دنده عقب گرفته و چندبار رفت و برگشت از رویش رد شوید و جهت محکم کاری چندتا دستی و تیکاف هم روی جسدش بکشید سپس با اورژانس تماس بگیرید!

---------------------------------  سوال و جواب دانشجویی - مشاوره حقوقی رایگان ---------------------------------

سوال : اگر یکی از مسافرین هواپیما در حین پرواز تصمیم به هواپیماربایی بگیرد ولی قبل از اینکه اقدامی انجام دهد هواپیما به علت فرسودگی سقوط نماید و همه مسافران بجز همان یکنفر کشته شوند، آیا این فرد جرمی مرتکب شده؟ اگر شده مجازاتش چیست؟

پاسخ : خیر، جرمی مرتکب نشده منتها از باب حفظ بیت المال و صرفه جویی در مخارج دولت و مجلس، این فرد عامل اصلی سقوط هواپیما شناخته می شود تا از هزینه های مربوط به استیضاح وزیر مربوطه و متعاقبا پس گرفته شدن استیضاح یا گماردن وزیر استیضاح شده درپست جدید جلوگیری بعمل آید.

--------------------------------- سوال و جواب دانشجویی - مشاوره حقوقی رایگان ---------------------------------

سوال : یکساعت پیش، عاقد از طریق و چت روم، در حال جاری کردن صیغه عقد دائم من و پسر مورد علاقه ام که در شهر دیگری زندگی می کند بود که درست در لحظه ایکه من می خواستم جواب بله را بدهم بواسطه خرابی خطوط، دیسکانکت شدم. حالا تکلیف صیغه نیمه کاره ما چیست؟

پاسخ : شما فقط باید بروید و دعا کنید که در فاصله دی سی شدن تا کانکت مجددتان، هیچ دختری از دخترانیکه در اد لیست یاهوی پسر مورد علاقه تان حضور دارند، آن نشده و پی امی حاوی لفظ « بله » برای او نفرستند وگرنه عجالتا باید باز هم سال ها صبر کنید تا شاید دوباره تقی به توقی بخورد و یکنفر حاضر به اینترنتی و آنلاین با شما گردد.

---------------------------------  سوال و جواب دانشجویی - مشاوره حقوقی رایگان ---------------------------------

سوال : به موجب ماده 179 قانون مدنی، شکار کردن موجب تملک است پس چرا آقای قاضی، پسران پولداری که توسط من شکار شده اند را به تملک من در نمی آورد؟

پاسخ : مقصود از شکار، استفاده از تیر مخصوص کمان یا تیر اسلحه می باشد و استفاده از سلاح چشم و تیر نگاه جهت شکار شامل این ماده نمی شود. مضافا اینکه شکار شامل حیوانی می شود که ذاتا حیوان است نه انسانی که با دیدن چشم و ابروی شما خر شده!

---------------------------------  سوال و جواب دانشجویی - مشاوره حقوقی رایگان ---------------------------------

عبدا... . ج از تهران : من یک دانشگاه خیلی بزرگ با شعب فراوان در سراسر کشور دارم و می خواستم آن را کلا وقف کنم . آیا این کار امکان پذیر است ؟

پاسخ : آقای ع . ج نشان به آن نشان که اول هر ترم مجبورم می کردی پدرم را عین درخت توت آنقدر بتکانم تا پول شهریه از جیب ها و بلکه حلقومش بریزد بیرون ، از ارائه مشاوره رایگان به شما معذورم

---------------------------------  سوال و جواب دانشجویی - مشاوره حقوقی رایگان ---------------------------------

نازنین . ل از مشهد : دختری هستم 25 ساله ؛ بمدت 6 ماه به عقد پسری درآمدم که بعدا فهمیدم من را فقط بخاطر ثروت میلیاردی پدرم می خواسته و بهمین دلیل هم از او جدا شدم . حالا می خواستم ببینم تکلیف هدایای میلیونی که در دوران عقد برای او خریدم چیست ؟!
پاسخ : بدلیل حساسیت پرونده ، آدرس می دهم که حضورا به دفترم مراجعه فرمایید تا در خصوص اموال میلیاردی و هدایای میلیونی و ازدواج و آینده مان بطور خصوصی گفتمان نماییم



تاریخ : پنجشنبه 8 اسفند 1392 | 10:28 ق.ظ | نویسنده : °o.O ( حمیــد مشهدی ) O.o° | نظرات
یا رضا
یه روز دٍلُم بدجوری گِرفته بود 
بوته غصه و غم تو دِلُم شکفته بود
توچِشام سیل اشک موج مِزِدش 
انگاری آروم از چِشام رِفته بودش
با خودُم داد مِزِدُم که چرا تِنها شُدُم 
یک گوشه نِشستُمُ وبی صِداشُدُم
توهَموحال وهواکه غرق فکر بودُم 
دیدُم که زیر لب مشغول ذکر بودُم
نمِرفت از لب مو ذکر یا رضا رضا 
دِلُم خیلی گِرفته مددی یا امام رضا
مو همونوم که هر موقع دردی دِرُم 
سر بر آستان رضا مِزِرُم
مُدُنم که آقا جواب مو ره مِدِ 
مو که نِه هر کی بِیه جواب مِدِ
آقامان خیلی کِریمه به خدا 
دست بیچیره هارِه میگیره به خدا
آقانگاه نِمِکنه که سفیدی یاسیاه 
خوبارِه که دوست دِره امانگاه مِکِنه به بَدا
دِلِتِ گره بزن به پنجره فولاد آقا 
تا که حاجتته بِکنه بِرات روا
موکه آرزومه یک روزی کِفتَرِش بُشُم 
میون صحن و سراش جاروکِشِش بُشُم

تاریخ : شنبه 18 آبان 1392 | 11:49 ق.ظ | نویسنده : °o.O ( حمیــد مشهدی ) O.o° | نظرات

باصِفا و بامِرامُ و باحالی بِچه محل

عاشق مُلمُلی و شیربِلالی بِچه محل

صُب مییی وِسَّط بلوار به آقا سِلام مِدی

تا شَبَم دنبال نون حلالی بچه محل

زندگیم قَدِّ یه کارتون مِمَنِ بچه محل

مثل پا کِردن تُنبُن مِمَنَ بچه محل

تو مِگی درست مِرَ اما خودت خوب مِدَنی

مشکلاتم قَدِّ آلتون مِمَنَ بچه محل



تاریخ : شنبه 18 آبان 1392 | 11:45 ق.ظ | نویسنده : °o.O ( حمیــد مشهدی ) O.o° | نظرات

عید نوروز که امد، پشت سرش بهار میه

دوباره گل مشه زنده، تا به اعتبار میه

مگه ای نشاطه که همه ی گلا ره کرده بزک

به تماشاش آدم، یکدفعه یاد یار میه

وقتی یاس ره مبینی اوجور پیچیده به درخت

نا خداگاه یادم از گیسو های سِـگار میه

مرغ بیداره و شب، تو غرق توی خواب نازی

خواب خرگوشی بسه، عید آمده بهار میه



تاریخ : شنبه 18 آبان 1392 | 11:11 ق.ظ | نویسنده : °o.O ( حمیــد مشهدی ) O.o° | نظرات

شو چارشنبه سوری ولوله یه          سر هر کوچه مگی زلزله یه

گله نفتیه که هی هوا مره                 بعضی وقتا فتنه هم بپا مره

میون هر کوچه آتیش و الو               بچه ها به دور آتیشا ولو

خرمن بته ره آتیش مزنن                     آتیشا را با پاشا پیش مزنن

مرن از او دورا دورخیز مکنن            از روی آتیشا هی ورمیجی ین

مگن ای زردی مو از تو بشه            سرخی تو ای آتیش، از مو بشه

زنا یم میون حولیا خوشن                 بری آتیشا خودشا ره موکوشن

دیره زنگوله دار دست پری              او میون مشغول رقصه، گل زری

شور و شادی افتاده تو بچه ها                       یکیشا مفته میون آتیشا

خشتکش الو گیریفته پسره                     همه ی کارا او شو، خنده دره

زنا با خوداشا نیت مکنن                     هر کدوم چیزی تو کوزه مندزن

بعدش از توی کوزه در میرن                   همه شم به فال نیکو مگیرن

سر چارسو و کنار گذرا                            چند ساعت بعد تو کوچه ها

زنا هی دوتا دوتا با همدگه                   ویستادن که رهگذر چیزی بگه

جوونی اگر بخوانه یک غزل                     توی او کوچه میفته به هچل

غزلش اگه که شاد شاد بشه                        مین شعرش امید زیاد بشه

با او نیت اونا دربیه جور                      مندزه تو دل اونا شوق و شور

اما وای یه وقته شعره بد بشه                       ماجرا ببین کجاها مکشه

لنگ کفشه مخوره توی سرش                        با قلنبه مزنن توی پرش

تزه از فالگوشی که راحت مشن              چادراشا ره تو روواشا مکشن

که کسی نشنسشا توی محل                     مگیرن یک کیسه ای زیر بغل

یک ملاقه دستشا در خنه ها                        به گدایی و به دنبال بچه ها

گاهیم مردی بری خوشمزگیش               تو چادر مره با یک عالمه ریش

ماجرای شو چارشنبه سوری                     از قدیم همیشه بوده ایجوری



تاریخ : شنبه 18 آبان 1392 | 11:07 ق.ظ | نویسنده : °o.O ( حمیــد مشهدی ) O.o° | نظرات
گفتن به مو یَک شب که تو دلتنگ مو رِفتی
بی یار و رِفیق رِفتی و واز لنگ مو رِفتی

هی پیغوم و پسغوم دِدی و گفتی ماخوامِت
گفتی که پِشیمونی پیِ جنگ مو رِفتی

گفتُم که ای حرفات به دو پولم نی میَرزِه
واز چتکَه تِه وِرداشتی پی رنگ مو رِفتی؟

یادِت می یِه پور حرفی مِکِردیّ و مُگُفتی:
«قربون صبوریت عزیزُم سنگ مو رفتی

چشمات مِثِ دِریایِه و توش غُطِّه خِطَرناک
از برق نِگات نئشه مُرُم بَنگ مو رِفتی

یَک نِرمِه بِخِند کارخَنِه یِ قند فِریمون
با ناز واَدات صِفحِه یِ آهنگ مو رِفتی»

یادِت می یِه حرفاتِه؟ خجالت بکش اِی مرد!
یَک هو شدی پا فنگ و به دست فنگ مو رفتی!

دیر رِفتِه و دیر آمدی او دوره گذیشتِه
او موم دلُم رِفتِه اَهَن، زنگِ مو رِفتی

ای نام و نِشونِت رِ بِکَن از توی سینَه مو
فِرمون نَدِه بیخود، مَگِه سرهنگ مو رِفتی؟

وختی نُموجوشِه بِرِه مو دیگ دل تو
توش کِلِّه یِ سگ کن، تو که از چنگ مو رِفتی



تاریخ : شنبه 18 آبان 1392 | 11:03 ق.ظ | نویسنده : °o.O ( حمیــد مشهدی ) O.o° | نظرات
 شوریده سری که شرح ایمان می کرد / هفتاد و دو فصل سرخ عنوان می کرد
با نای بریده نیز بر منبر نی / تفسیر خجسته ای ز قرآن می کرد  . . .
شهادت امام حسین(ع) تسلیت باد
***********اس ام اس محرم 91***********
شش ماهه على به دوش بابش دادند / یک جام از آن باده نابش دادند
چون با لب تشنه حاجت آب نمود / با تیر سه شعبه اى جوابش دادند . . .
***********اس ام اس محرم 91 ***********
این خاک به خون عاشقان آذین است
این است در این قبیله آیین ، این است
زاین روست که بی سوار برمی گردد
اسب تو که زین و یال آن خونین است . . .
***********اس ام اس محرم 91 ***********
مه، بارقه اى ست در شبستان حسین
شب، حادثه اى ز درد پنهان حسین
هر صبح، ز دامن افق، خون آلود
خورشید برآید از گریبان حسین . . .
***********اس ام اس محرم 91 ***********
حسین ، کشته دیروز و رهبر روز است
قیام اوست ، که پیوسته نهضت آموز است
تمام زندگی او ، عقیده بود و جهاد
اگر چه مدت جنگ حسین ، یک روز است . . .
***********اس ام اس محرم 91 ***********
هر سال برای تو سیه می پوشیم / در دسته ی عاشقان علم بر دوشیم
ما، بعد هزار و چارصد سال هنوز / با یاد لب تو آب را می نوشیم . . .
***********اس ام اس محرم 91 ***********
خط تو با خون تو آغاز می شود، از آن زمان که تو ایستادی
دین راه افتاد و چون فرو افتادی، حق برخاست.
یا حسین
***********اس ام اس محرم 91 ***********
لب تشنه ام از سپیده آبم بدهید
جامی ز زلال آفتابم بدهید
من پرسش سوزان حسینم یاران
با حنجره عشق جوابم بدهید . . .
***********اس ام اس محرم 91 ***********
در عزای شه دین کرببلا می لرزد / نه همین کرببلا عرض و سما می لرزد
گوئیا ناله زهرا رسد از دور به گوش / کاین چنین دست و تن شمر دغا می لرزد
***********اس ام اس محرم 91 ***********
زد شرر بر قلب خونین تو، در دشت بلا
داغ مرگ اکبر گلگون قبایت، یا حسین
جان فدا کردى به راه مکتب آزادگى
جان هر آزاده اى گردد، فدایت یا حسین . . .
***********اس ام اس محرم 91 ***********
صد نوا خیزد ز ناى نینوایت، یا حسین / نغمه هاى عشق باشد در نوایت، یا حسین
میزند آتش، به قلب دوستانت دم به دم / داستان جانگداز کربلایت، یا حسین
***********اس ام اس محرم 91 ***********
به جز اینکه امام حسین در عاشورا شهید شده است
عاشورا نیز در تاریخ شهید شده است.
و پیام اصلی عاشورا(عدالت) نیز فراموش شده است.
پس در هر عاشورایی دو شهید موجود است و بر هر شهیدی نوحه ای واجب.
***********اس ام اس محرم 91 ***********
امــام صابــران بـودم، خمیدم / جدا از شاخه شد یـاس امیدم
چو دست از جسم عباسم جدا شد / سـر خود را به نوک نیزه دیدم
***********اس ام اس محرم 91 ***********
هر که مرا به روضه تو راه داده است
تاج محبت تو به فرقم نهاده است
از ابتدای خلقت حق در دو چشم ما
تصویری از عزای محرم فتاده است  . . .
***********اس ام اس محرم 91 ***********

هفتاد و دو سینه سرخ هجرت کردند / با سرورِ آفتاب بیعت کردند
رفتند و به دریای ابد پیوستند / چون رود ، به اصل خویش رجعت کردند . . .
***********اس ام اس محرم 91 ***********
اى که دل ها همه از داغ غمت غمگین است / وى که از خون تو صحراى بلا رنگین است
نرود یاد لب تشنه ات از خاطره ها / هر که را مى نگرم از غم تو غمگین است  . . .
***********اس ام اس محرم 91 ***********
الحق که به ما درس وفا داد حسین (ع) / هر چیز که داشت بی‌ریا داد حسین (ع)
یعنی که تأملی کنید ای یاران ! / آن هستی خود زکف چرا داد حسین (ع) . . . ؟
***********اس ام اس محرم 91 ***********
آن حسینى که شرف یافته دین از شرفش
سر و جان داد ز کف تا نرود دین ز کفش
هدف تیر بلا ساخت على اصغر خویش
تا که سرمشق بگیرد بشر از این هدفش . . .
***********اس ام اس محرم 91 ***********
همواره تجّسم قیام است حسین (ع)
در سینة عاشقان ، پیام است حسین (ع)
در دفتر شعر ما ، ردیف است هنوز
دل چسب‌ترین شعر کلام است حسین (ع)
***********اس ام اس محرم 91 ***********
عشقی به حسین عشق زینب نشود / این عشق جدا ز شیعه یارب نشود
در روز و شبی که من نگریم ز غمش / آن شام سحر و آن سحرم شب نشود
***********اس ام اس محرم 91 ***********
ماهی که ز آفتاب روشن تر بود
لب تشنه آب و تشنه باور بود
می رفت و دل از حسین می برد که او
پیغمبر کربلا، علی اکبر بود
***********اس ام اس محرم 91 ***********
هلال خون، مه خون، ماه اشک، ماه عزاست
عزای کیست؟ گمانم عزای خون خداست
خمیده قامت گردون، شکسته پشت فلک
روانه خون دل از چشم آدم و حوّاست
***********اس ام اس محرم 91 ***********
ازبهر ستیز و مرگ ، آماده شوید / در محضر عشق دوست ، افتاده شوید
از خون حسین بشنوید این پیغام / در طول زمان همیشه آزاده شوید
***********اس ام اس محرم 91 ***********
چون دید به نوک نی سرش را خورشید
بر خاک، تن مطهرش را خورشید
آرام ، حریر نور خود را گسترد
پوشاند برهنه پیکرش را خورشید
***********اس ام اس محرم 91 ***********
به جای جای دلم جای پای تو است حسین
خوشم که حنجره ام نینوای تو است حسین
هزار چشمه ی اشکم اگر دهند به چشم
خدا گواهست که وقف عزای تو است حسین
***********اس ام اس محرم 91 ***********
باز شد ماه محرّم، کربلا را بنگرید / حجّ عاشورای خون، سعی و صفا را بنگرید
وعده‏گاه وصل جانان، قبله‏گاه اهل دل / کوی هفتادودو قربانی، منا را بنگرید
***********اس ام اس محرم 91 ***********
ای از ازل به مهر تو دل آشنا حسین / وی تا ابد لوای عزایت به پا حسین
هر ماه در عزای تو، ماه محرّم است / هرجا بود به یاد غمت کربلا حسین
***********اس ام اس محرم 91 ***********
خاک حرمت ، مهر نماز است حسین (ع)
راه تو ، همیشه چاره‌ساز است حسین (ع)
ای خون تو دشنه بر گلوگاه ستم
از خون تو شیعه ، سرافزار است حسین(ع)
***********اس ام اس محرم 91 ***********
کسی چون من گل پرپر نبیند
گلـوی پـاره اصغـر نبینـد
بدست خویش کندم قبر او را
که این قنداقه را مادر نبیند . . .
***********اس ام اس محرم 91 ***********
در دشت عطش ، لاله صفت سوخت حسین (ع)
تا مشعل آزادگی افروخت حسین (ع)
بر لوح فلق ، تا به قیامت ، نقش است
درسی که زخون ، به خلق آموخت حسین (ع)
***********اس ام اس محرم 91 ***********
هم «حیّ علی الفّلاح » او خونین بود
هم سجده بی سلاح او خونین بود
افسوس که چند ساعتی بعد نماز
پیشانی ذوالجناح او خونین بود . . .
***********اس ام اس محرم 91 ***********
آن روز که آهنگ سفر داشت حسین (ع)
از راز شهادتش خبر داشت حسین (ع)
از بهر سرودن یکی قطعة سرخ
هفتاد و دو واژه در نظر داشت حسین (ع)
***********اس ام اس محرم 91 ***********
اصغر که نسیم عشق مویش بوسید / خورشید ولایت سر و رویش بوسید
می خواست حسین تا ببوسد لب او / تیر آمد و زودتر گلویش بوسید


تاریخ : چهارشنبه 15 آبان 1392 | 12:31 ب.ظ | نویسنده : °o.O ( حمیــد مشهدی ) O.o° | نظرات

گویند که در روز قیامت علمدار شفاعت زهراست

علم فاطمه دست قلم عباس است
اس ام اس محرم ۹۲

سلام من به محرم

محرم گل زهرا

به لطمه های ملائک

به ماتم گل زهرا
اس ام اس محرم ۹۲

خنده کنان می رود روز جزا در بهشت

هر که به دنیا کند گریه برای حسین . . .
اس ام اس محرم ۹۲

محرم شد از غم نگاهم گرفت

به سوزانترین اشک، آهم گرفت

شکست در گلو بغض سوزان من  و

عطر حسین روح و جانم گرفت . . .

السّلام علیک یا ابا عبد الله . . .
اس ام اس محرم ۹۲

دلم مست و لبم مست و سرم مست

بخون ای دل که صبرم رفته از دست

بخون ای دل محرم اومد از راه

بخون اجر تو با عباس بی دست

عرض تسلیت و تعزیت بمناسبت آغاز ایام عزای حسینی
اس ام اس محرم ۹۲

عشق یعنی آتش افروخته

عشق یعنی خیمه های سوخته

عشق یعنی حاجی بیت الحرام

دل بریدن ها وحج ناتمام

عشق یعنی غربت نور دوعین

عشق یعنی گریه برقبر حسین

عشق را گویم فقط در یک کلام

یا اباالفضل وحسین و والسلام
اس ام اس محرم ۹۲

کربلا نشان داد که با شکیب در عطشی کوتاه

می توان همیشه ی تاریخ را سیراب کرد . . .
اس ام اس محرم ۹۲

حسین یعنی زیبایی، مگر می شود

با زیبایی همراه و همسایه بود و زیبا نشد
اس ام اس محرم ۹۲

با آب طلا نام حسین قاب کنید

با نام حسین یادی ازآب کنید

خواهید که سر بلندو جاوید شوید

تا آخر عمر تکیه به ارباب کنید

( التماس دعا )
اس ام اس محرم ۹۲

دانی که چرا مهر جبین خاک حسین است؟

چون قبله ی دل پیکر صد چاک حسین است

دانی که چرا چوب شود قسمت آتش؟

بی حرمتیش بر لب و دندان حسین است

دانی که چرا آب فراتست گل آلود؟

شرمنده زلعل لب عطشان حسین است

دانی که چرا کعبه ی حق گشته سیه پوش

یعنی که خدا هم عزادار حسین است . . .
اس ام اس محرم ۹۲

عجیب حکایتی است!

“عزیز” ترین ها – حسین(ع) و یوسف(ع) -

از “گودال” و “چاه” به آسمان عزت رسیده اند . . .




تاریخ : چهارشنبه 15 آبان 1392 | 12:30 ب.ظ | نویسنده : °o.O ( حمیــد مشهدی ) O.o° | نظرات

نیمه دوم

در همون ایتدای بازی تیم کره ای استقلال رو غافلگیر کردو گل دوم رو زد تا نشون بده که برای بازی در فینال پا به این مسابقه گذاشته ،تیم کره ای بازی رو آرام ادامه میداد و هر چند وقت هم حمله ای روی دروازه استقلال انجام میداد.تنها حمله استقلال روی دروازه تیم سئول تا دقیقه 56 با اعلام خطای هند بازیکن استقلال به هدر رفت تا باز هم در گل زدن به این تیم ناکام باشه .استقلال در این بازی چند بازیکن 2کارته داشت که البته جوادنکونام  با دریافت کارت زرد در دقیقه 61 بازی برگشت رو از دست داد.بازیتا دقیقه 67 ارام دنبال میشد.استقلال حمله ای رو دقیقه 70 انجام داد ولی کاری از پیش نبردو یه ضربه ایستگاهی اعلام شد که جواد نکونام اونو با ضربه سر به بالای دروازه تیم سئول فرستاد.دقایقی توپ دست تیم استقلال بود ولی حملات استقلال بی نتیجه بود.گزارش گر بازی گفت که طرفدارای تیم استقلال جو خرابی رو در تهران به راه خواهند انداخت.حمله جدی تیم سئول دقیقه 77 بود که نتونستن گل 3رو به ثمر برسونن.حمله های تیم سئول ادامه داشت و توپ ها یکی پس از دیگری خراب میشد.دقیقه 83 ضربه سر قاضی رو دروازبان سئول گرفت و گزارشگر بازی میگه استقلال تازه راه افتاده.استقلال چند حمله جدی انجام داد ولی تیم کره ای هم جواب حملات استقلال رو هم میداد؛ ولی در نهایت بازی با نتیجه 2-0 به سود تیم کره ای به پایان رسید.



تاریخ : چهارشنبه 3 مهر 1392 | 03:54 ب.ظ | نویسنده : °o.O ( حمیــد مشهدی ) O.o° | نظرات


استقلال  که پس از حذف بوریرام تایلند گام به این مرحله گذاشته بود بازی رو تهاجمی آغاز کرد و تا دقایقی ادامه داشت اما با روند بشتر بازی وتوپ و میدان رو تیم کره ای در اختیار گرفت,بازی با حملات ناقص 2تیم ادامه داشت  در این بین گزارشگر بازی مدام از چمن و کیفیت اون ایراد میگرفت در حالی که تیم کره ای به راحتی در اون بازی میکرد.در این میان کارشناس برنامه فوتبال برتر از تیم کره ای انتقاد و میگفت :تیم کره ای قدرت حمله به دروازه تیم استقلال رو نداره که ناگهان وسط این تحلیل تیم کره ای به گل رسید و لفظ تحلیل گر برنامه به یک باره عوض شد و یادش رفت که تا چند ثانیه پیش میگفت که این تیم توان گل زدن به استقلال رو نداره.چند دقیقه بعد باز هم تیم کره ای(سئول)حمله ای رو به صورت جدی انجام داد ولی توپ رو دروازبان استقلا دور کرد و تا پایان بازی حمله ای رو بصورت جدی انجام ندادن و نیمه اول با نتیجه 1-0به سود تیم کره ای به پایان رسید.ناگفته نماند که تیم استقلال چند حمله ناقص روی دروازه سئول انجام داد ولی مهاجم این تیم کاری انجام نداد.



تاریخ : چهارشنبه 3 مهر 1392 | 03:12 ب.ظ | نویسنده : °o.O ( حمیــد مشهدی ) O.o° | نظرات
به هنگام بازدید از یک بیمارستان روانى، از روان‌پزشک پرسیدم شما چطور می‌فهمید که یک بیمار روانى به بسترى شدن در بیمارستان نیاز دارد یا نه؟

روان‌پزشک گفت: ما وان حمام را پر از آب می‌کنیم و یک قاشق چایخورى، یک فنجان و یک سطل جلوى بیمار می‌گذاریم و از او می‌خواهیم که وان را خالى کند.

من گفتم: آهان! فهمیدم. آدم عادى باید سطل را بردارد چون بزرگ‌تر است.

.

.

.

.

.

.

.
روان‌پزشک گفت: نه! آدم عادى درپوش زیر آب وان را بر می‌دارد... شما می‌خواهید تخت‌تان کنار پنجره باشد؟



تاریخ : چهارشنبه 3 مهر 1392 | 11:57 ق.ظ | نویسنده : °o.O ( حمیــد مشهدی ) O.o° | نظرات
* خدا نگران بود که آدم در باغ عدن گم بشه چون اهل پرسیدن آدرس نبود.
*خدا میدونست یه روزی آدم نیاز داره یک کسی کنترل تلویزیون رو بهش بده.
*خدا میدونست که آدم هیچ وقت خودش وقت دکتر نمیگیره!


*خدا میدونست اگه برگ انجیر آدم تموم بشه، هیچ وقت خودش برای خودش یکی دیگه نمیخره. ...
*خدا میدونست كه آدم یادش میره آشغالا رو بیرون ببره
*خدا می دونست ادم ،آدم بشو نیست

*خدا میدونست كه مانند یك باغبون ، آدم برای پیدا كردن ابزارهاش نیاز به كمك داره
*خدا میدونست كه آدم به كسی برای مقصر دونستش برای موضوع سیب یا هر چیز دیگری نیاز داره
* همونطور كه درانجیل آمده است : برای یك مرد خوب نیست تنها بماند


و به عنوان دلیل شمار ه یك
* خدا به آدم نگاه كرد و گفت : من بهتر از این هم می تونم خلق كنم....





تاریخ : چهارشنبه 3 مهر 1392 | 11:53 ق.ظ | نویسنده : °o.O ( حمیــد مشهدی ) O.o° | نظرات
در این گزارش سعی شده است كارهایی كه خود مردم باید هنگام وقوع زلزله انجام دهند و كارهایی كه مسئولان باید بعد از وقوع زلزله انجام دهند شرح داده شود...



كارهایی كه خود مردم باید هنگام وقوع زلزله انجام دهند:
• توكل به خدا و دعای عاجزانه، قرار گرفتن رو به قبله و خواندن شهادتین! (اگه بدونید تو اون لحظه خوندن شهادتین چه لذتی داره!)

• تهیه و همراه داشتن انواع سلاح‌های سرد و گرم جهت جلوگیری از فرصت طلبی ساكنان شهرهای همجوار و حتی شما دوست عزیز!

• رساندن خود به یک فضای باز در صورت وجود!
• گوش دادن به شایعات از بدو شروع زلزله! (چون معمولاً واقعیات در ابتدا به صورت شایعات به گوشتان خواهد رسید!)
• رساندن خود به زیر زمین منزل حتی در برج‌های صد طبقه!
• رفتن به بالای درخت در صورت پیدا نکردن مکان مناسب‌تر!

 

هنگام بروززلزله‌ای شدیدچه كارهایی باید انجام داد؟

 

• حلالیت طلبیدن از دوستان و آشنایان و همكاران و خلاصه همه رفتگان و نرفتگان در هنگام زلزله!
• به یاد آوردن این جمله معروف بساز بفروشان عزیز : "دنبال نازکی ساختمان باش و کلفتی نان!"
• حفظ خونسردی حتی در صورت فوت کردن! (در صورت زنده ماندن بهتر است منتظر کسی نمانید، چون کس دیگری زنده نمی‌ماند که بخواهد به شما کمکی بکند. در نتیجه بروید و پشت سرتان را هم نگاه نکنید!)
البته از من می‌شنوید بهتر است خودتان را همان‌جا راحت كنید و گرنه اگر زنده بمانید ممكن است از آتش سوزی بمیرید یا از برق گرفتگی، شاید هم در چاه بیفتید یا در دعواهایی که سر وسایل منزل شهروندان اتفاق می‌افتد، لت و پار شوید یا از گرسنگی تلف ‌شوید یا در بیمارستانِ بدون دارو، پرستار و دكتر جان به جان آفرین تسلیم كنید و خیلی اتفاق‌های دیگر. پس بهتر است به همان چیزی كه در ابتدا گفتم عمل كنید!

 

 

هنگام بروززلزله‌ای شدیدچه كارهایی باید انجام داد؟

 

كارهایی كه مسئولان باید بعد از وقوع زلزله انجام دهند:

• بایدجلوی مردمی را كه برای كمك به صاحبخانه‌ها جهت جمع آوری وسایل با ارزش به منطقه قدم رنجه می‌كنند را بگیرند!

• بایدبه طور موقت هم كه شده از ارسال پارازیت روی سیستم‌های ماهواره‌ای ومخابراتی جلوگیری كنند تا لااقل اگر كسی زیر آوار ماند از عوارض پارازیت نمیرد!

• باید حداقل هفت بهشت زهرای جدید تأسیس شود!

• باید تعداد زیادی نعش كش جهت انتقال شهروندان به بهشت زهراهای جدید الاحداث، مهیا شود!

• باید تعداد زیادی دستشویی سیار را پس از زلزله برای جلوگیری از آلودگی بیشتر تعبیه کنند!

• باید به برگزاری مجدد همایش‌ها،جشنواره‌ها،سمینارها،جلسات و ... در رابطه باراهكارهای جلوگیری از زلزله به صرف نهار و شام اقدام کنند!

• باید امداد رسانی به وسیله هلیكوپترهای امداد (نه ببخشید ، بالگرد ، نه ببخشید، چرخبال، نه ببخشید ، گردچرخ!) را برای افراد خاص با خون رنگی‌تر در نظر بگیرند!

• بایدصداوسیمابه جای تبلیغات چیپس وپفک خود درشبکه ملی به پخش آموزش راهکارهای قبل از زلزله بپردازد!



تاریخ : چهارشنبه 3 مهر 1392 | 11:52 ق.ظ | نویسنده : °o.O ( حمیــد مشهدی ) O.o° | نظرات
از رفتگر محله عیدی بگیرید.

گربه تون رو مدام از پشت بام به پایین پرت کنید تا پرواز کردن یاد بگیره.

سی دی قفل دار رو بشکنین تا قفلش باز بشه.

جوراب های کثیف رو به پره های پنکه ببندید و پنکه را روشن کنید.

به دوست دکترتون بگین : مرض جدید چی داری ؟ !

به عنوان آخرین نفر در صندوق رأی حضور پیدا کنید و یک کبریت افروخته داخلش بیندازید.

نصف شب زنگ بزنید به اورژانس و بگویید : من مرض دارم ، بیاین منو ببرید !

روز بازی پرسپولیس با استقلال ، وسط تماشاچی ها بنشینید و با صدای بلند ، نساجی قائمشهر را تشویق کنید !

هفت تیری بذارید رو شقیقه راننده مترو و بگید یالا برو دبی .

پیراهن را روی کت بپوشید.

دقت کنید وقتی در مهمونی براتون نوشیدنی آوردند همه را اندازه بگیرید و بزرگترین رو انتخاب کنید تا کلاه سرتون نره.

ماست را با چنگال بخورید.

با موتور گازی تک جفپا رو زین بزنید !

زنگ در خونه ها رو بزنین بعد وایسین ببینید چی میشه.

سر جلسه کنکور بهترین وقت برای تخمه شکستنه.

برای روز اول دانشگاه روپوش مدرسه بپوشید و کیف جومونگ به پشتتون آویزان کنید.

سرتون رو به جای شامپو با سنگ پا بشورین تا خوب تمیز بشه.

جزوه های کلاسیتون رو با دوات و قلم نی بنویسید.

شب سال نو موهایتان را بفروشید و برای نامزدتان بند ساعت بخرید.

ریشتان را آتش بزنید تا کوتاه شود.

داخل خیابان بلندگو دستی بگیرید و بگید “پژو بزن کنار وگرنه گازت می گیرم”

دم در ورودی دانشگاه چند قالب صابون بذارید.

جهت اعتراض به استادی که شما رو انداخته کتابشو آتیش بزنید.

توی رستوران های کلاس ته بشقابتون رو لیس بزنید .

توی عروسی کراوات مهمونها رو با قیچی ببرید و در برید

۱۲۰ تا قرص ویتامین c بخورید و بگید خود کشی کردم
به خروستون آب طلا بدید تا تخم طلا بزاره
ــ خطاب به بند قبل : آخه سادیسمی ، مگه خروس تخم میزاره ؟

ــ خطاب به بند بالا : بتوچه روانی ، مگه فضولی؟


وقتی برا عیادت دوست بیمارتان به بیمارستان رفتید محكم بزنید پشتش و بهش بگید: پاشو برا من این فیلمارو در نیار..!

وقتی عیادت دوست مریض مشهدیتون رفتید ، جلوش شله زرد بخورید و بگید : میدونم برات بده...

دست یه نابینا رو كه برای رفتن به آن طرف خیابون ایستاده رو بگیرید و به طرف جوی آب راهنماییش كنید، بعد همچین بینا میشه كه بیا و ببین.

وقتی همسرتون رفت آرایشگاه و به موها و اَبروانشون صفا دادن و اومدن جلو شوما و گفتند عزیزم ببین تغییری كردم یا نه؟ كمی نیگاش كنید و بگید : باز كه مثل همیشه گند زدی به قیافت.


تاریخ : چهارشنبه 3 مهر 1392 | 10:30 ق.ظ | نویسنده : °o.O ( حمیــد مشهدی ) O.o° | نظرات

به گزارش ایران ویج ، حکایت من و مدرسه و دروغ، حکایت من است و شب کویر و ستاره. اما ظاهرا چرخه یکسان بوده و اساتید نیز هر از چندی دروغی را به اذهان خام ما می بسته اند که دانستن آنها جدای از یادآوری خاطرات شیرین و سخت گذشته، مزید نمکی است بر دردهای چوب و شلنگ (همدردی مجدد با دهه پنجاه و شصتی ها).

نیوتن جاذبه را به خاطر افتادن سیب بر روی سرش کشف کرد. این داستان را همیشه در مدرسه ها می شنیدیم که نیوتن عزیز زیر درخت سیب نشسته بوده و سیبی که در همان اثنا روی سرش می افتد او را به فکر می اندازد و نهایتا قانون جاذبه توسط او کشف می شود. اما واقعیت این است که خود نیوتن هیچگاه این داستان را مطرح نکرده است و این داستان چندین دهه پس از کشف قانون نیوتن و بعد از مرگ وی بر سر زبانها افتاد. شاید این داستان را باید بزرگترین دروغی که در مدرسه ها به ما گفته اند نام گذاشت.

۲- فصل ها بخاطر نزدیکی زمین به خورشید بوجود می آیند. به ما یاد دادند که بخاطر تغییر فاصله زمین از خورشید فصل ها از بهار به تابستان، پاییز و زمستان تغییر می کنند. این افسانه غلط است. در واقع در بسیاری از شهرها در فصل تابستان، فاصله بین زمین و خورشید، بیشتر از فصل های دیگر است. تحقیقات علمی این نکته را اثبات کرده اند که تغییر فصول بدلیل تغییر زاویه زمین بر روی محور خود ایجاد می گردد. هنگامی که زمای به صورت عمود بر خورشید قرار می گیرد تشعشع بیشتری را نیز دریافت می کند.

۳- سیاه چاله هر چه در اطرافش باشد را می خورد. (به درون خود می کشد) در مدرسه تصور شرورانه ای از سیاه چاله به ما دادند و می گفتند که سیاه چاله هر شئ اطرافش را بدرون خود می کشد. اما این تمام حقیقت نیست. سیاه چاله اجسام را به داخل خودش می کشد اما نه لزوما همه اجسام. به دلیل گرانش بالا در سطج سیاه چاله عمل کشش به سمت سیاه چاله رخ می دهد اما همواره این گرانش بر گرانش دیگر ستاره ها برتری نخواهد داشت.

۴- دیوار چین از کره ما قابل رویت است. این داستان هیچ گاه به اثبات نرسید و در هیچ تصویر گرفته شده از خارج زمین، دیوار چین را نمی توان دید.

۵- هشت لیوان آب در طول روز برای سلامتی ضروری است. این یک باور عمومی است که برای زنده ماندن حتما می بایست آب خورد. و روزی هشت لیوان آب را ضروری می دانستند. اما واقعیت کمی متفاوت تر است. به منظور حفظ هیدراته بدن، می توانیم از نوشیدنی های دیگر نظیر میوه، آب میوه و سبزیجات استفاده کنیم که نیاز بدن به آب را تا حدودی تامین می کنند. بنابراین صرف ضرورت نوشیدن روزی هشت لیوان آب کاملا اشتباه می باشد.

۶- مغز انسان دارای حواس پنج گانه است. این واقعیت که مغز انسان دارای پنج حس بینایی، بویایی، چشایی، شنوایی و لامسه است را همه در مدرسه ها آموخته ایم. اما این نیز یک فریب علمی بزرگ است. چرا که دانشمندان معتقدند مغز انسان دارای حواس دیگری نظیر حس تعادل، سرعت، گرسنگی، خارش، اکستراپولیت درد، اکستراپولیت حرارت (اکستراپولیت به این معنی است که شما قسمتی از موضوع را بدانید و بقیه آنرا بتوانید پیش بینی کنید. این مورد در نمودار های تحلیلی بسیار کاربرد دارد که نرم افزارهای محاسبه گر ادامه نمودار را با توجه به قسمت های موجود نمودار اکستراپوله می کنند) و … می باشد. دانشمندان معتقد به این قضیه، حواس انسان را بین ۹ تا ۲۰ حس متغییر دانسته اند.

۷- همه انسانها متفاوت هستند. در تعالیم مدرسه این افسانه قهریه را آموختیم که چون انسانها شیوه آموزش متفاوت دارند لذا با یکدیگر متفاوت هستند. اما تحقیقات و آزمایشات علمی حقیقت دیگری را به اثبات رسانده اند. حقیقت این است که انسانها هنگام قرار گرفتن در معرض موارد مشابه، رفتار یکسانی را نشان می دهند. و با توجه به تحقیقات تنها ویژگی های ظاهری بسیار از انسانها متفاوت می باشد اما ویژگی رفتاری آنها در شرایط مشابه، یکسان است. (خوانندگان عزیز توجه نمایند که صحبت از تفکر جمعی می باشد و وجود استثناء در اینگونه تحقیقات کاملا طبیعی است و چه بسا تایید کننده صحت آزمایش).

۸- گاز CO2 آلاینده است و مضر. حتما بیانیه های مختلف در مورد کاهش مصرف گاز دی اکسیدکربن جهت کنترل گرمایش زمین، کمک به محیط زیست شنیده اید و همگی متفق القول از تاثیر منفی این گاز بر محیط زیست و سلامتی و آلودگی های آن صحبت کرده اند. اما حقیقت بازهم کمی متفاوت تر است. CO2 مسئول اینهمه آلودگی نیست. حدود ۸۰% از اتمسفر را گاز نیتروژن تشکیل داده است. اگه این مقدار بیشتر بود، بعنوان مثال اگر ۱۰۰% آن نیتروژن بود ما دیگر قادر به زندگی بر روی زمین نمی بودیم. حیات بر روی کره مین بدون وجود CO2 نیز غیر ممکن است چرا که گیاهان برای رشد و نمو نیاز به دی اکسید کربن دارند. در واقع مواد سمی صنایع مخلوط شده با CO2 مسئول آلودگی آن است.

۹- خفاش کور است. در کلاس های درس آموختیم که خفاش ها کور هستند. اما درست نیست چرا که خفاش ها از سیستم Biosonar برای شناخت دنیای پیرامون خود استفاده می کنند. خفاش با دریافت پژواک صدای فرستاده شده می تواند موقعیت تمامی اشیاء اطرافش را تشخیص دهد. این سیستم تشخیص اشیاء بسیار دقیق و پیچیده است و شاید بهتر بود بجای لفظ کور برای سیستم بینایی پر برکت(نمی دونم چرا این اصطلاح را نوشتم!) خفاش، اصطلاح بهتری را به کار می بردند.

۱۰- صدای اردک اکو نمی شود. (کواک کواک) خوب یادم هست که آموخته بودم صدای اردک ها اکو نمی شود. اما در آن روزگاران مثل بقیه آموخته هایم هیچ علاقه ای به دانستن دلیلش نداشتم. اما امروز دارم و میدانم! صدای اردک اکو می شود و مسئله این است که گوش ما انسانها قادر به شنیدن صدای اکو آن نیست. دانشمندان با طراحی اتاق مخصوص توانستند پژواک صدای اردک را بشنوند



تاریخ : چهارشنبه 3 مهر 1392 | 10:25 ق.ظ | نویسنده : °o.O ( حمیــد مشهدی ) O.o° | نظرات

پدر : پسرم دوست دارم با دختری به انتخاب من ازدواج کنی ؟؟
پسر : نه پدر ! من دوست دارم همسرم را خودم انتخاب کنم !
پدر : اما دختر مورد نظر من ، دختر بیل گیتس هست !
پسر : آهان اگر اینجوریه ، قبول !

 

 

پدر به دیدار بیل گیتس می رود !
پدر : برای دخترت شوهری سراغ دارم !
بیل گیتس : اما برای دختر من هنوز خیلی زود است که ازدواج کند !
پدر : اما این مرد جوان قائم مقام مدیرعامل بانک جهانی است !
بیل گیتس : اوه ، که اینطور ! در این صورت قبول است !

 

پدر به دیدار مدیرعامل بانک جهانی می رود !
پدر : مرد جوانی برای سمت قائم مقام مدیرعامل سراغ دارم !
مدیرعامل : اما من به اندازه کافی معاون دارم !!
پدر : اما این مرد جوان داماد بیل گیتس هست !!
مدیرعامل : اوه ، اگر اینطور است باشه ! قبول !
و معامله به این ترتیب انجام می شود . . .

 

 

نتیجه اخلاقی : حتی اگر چیزی نداشته باشید باز هم می توانید چیزهایی بدست آورید . اما باید روش مثبتی برگزینید . . .



تاریخ : چهارشنبه 3 مهر 1392 | 10:21 ق.ظ | نویسنده : °o.O ( حمیــد مشهدی ) O.o° | نظرات
یکی تعریف میکرد:
رفته بودیم یه جا مهمونی، صاحب خونه یه دختر ملوس داشت، 3،4سالش بود، دیوار راستو میرفت بالا!
نازش کردم، بوسیدمش و بهش با لحن بچه گونه گفتم:
خاله دون، جن سالته عجیییجم؟ اسمتو بهم میگی خانومه خوججل؟
چند ثانیه تو چشام نگاه کرد، بعدش خیلی جدی گفت:
احمق، مثل آدم حرف بزن ببینم چی میگی ..!


یارو میگه : رفتم مدرسه ای كه بابام اونجا مدیره
یه دانش آموز تو اتاق بابام هست از تو ش.و.ر.ت.ش بیستا ترقه كشف كردن
بابام میگه میدونی اگه این ترقه ها میتركید چی میشد
پسره میگه نه
بابام میگه میراث پدرت بر باد میرفت
پسره زد زیر گریه
(خنده حضار)


یه بار تو كلاس ما استاد یه مسئله داد گفت وقت میدم حل كنید
بعدش خودش شروع كرد به حل كردن .مسأله پارامتری بود یعنی عدد نداشت
جوابشم طوری بود كه تو مخرج كسر مو (حرف یونانی) داشت
بعد یكی از دخترا گفت استاد مخرج ما مو نداره
یهو یكی از پسرا گفت عیب نداره بزرگ میشی در میاره

یعنی كلاس منفجر شد ......



مادر و پدر دوستم از مکه اومده بودن....دوستم هم جو گیر میشه کار کنه...بعد از رفتن مهمونای غریبه میره تو آشپزخونه می بینه چند تا بطری آب هست....در راستای مرتب سازی آشپزخونه آبِ بطری هارو خالی می کنه و همه رو میزاره یه گوشه که بده با آشغالا ببرن بیرون...خلاصه میاد میشینه پیش مامان و بابا و اونایی که هنوز مونده بودن ...خوب که به حرفاشون گوش می کنه میبینه دارن از آب زمزم و خواصشو این چیزا صحبت می کنن و مامانش می گفته دیگه نذاشتن بیشتر آب زمزم بیاریم ، به هر کس یه کم میرسه....تازه می فهمه چه گندی زده...زود بر می گرده تو آشپزخونه و بطری هارو از آب پر می کنه و میزاره سر جاشون......دوستم می گفت باید بودی موقع خوردن آب میدیدی فامیلامونو....همه از آب لوله کشی شفا می خواستن....


عروسی یکی از فامیلامون بود ، خالمو که خیلی دوستش دارم و چون تو یه شهر دیگه است ، سالی یه بار می بینمش ، از پشت به شوخی بغلش کردم و گفتم : قربونش بشم من ! ولی ..می دونین چی شد ؟
اون خالم نبود !! یکی از فامیلای داماد بود که من نمی شناختم و از پشت شبیه خالم بود از همه نظر و اشتباهی بغلش کرده بودم
کل جمع : [60]
اون خانومه که اشتباهی بغلش کرده بودم : [39]

من : [49]




در اولین ساعت درس کلاس تشریح و کالبد شکافی* دانشکده پزشکی* دانشگاه تهران استاد به دانشجویان سال اول میگوید: به شما تبریک میگویم که در کنکور قبول شده و الان رسما دانشجوی پزشکی* هستید. ولی* برای فارغ التحصیل شدن و پزشک شدن هم باید "دقت عمل" داشته باشید و هم "رقت عمل". همه شما باید این کار که من الان می*کنم راا انجام بدهید اگر نه به درد این رشته نمیخورید و اخراج هسید!!سپس یک جسد وارد کلاس می*کند و ناگهان انگشتش را تا ته در ماتحت جسد فرو می*کند میگذارد توی دهانش و میمکد. و میگوید حالا شما هم باید همین کار را بکنید!! دانشجوها شوکه میشوند واعتراض میکنند ولی* استادمیگوید الا و بلا باید بکنید وگرنه اخراج هستید. چند تا دخترها غش میکنند، پسرها بالا میاورند، ولی* با هر بدبختی هست همه دانشجوها آخرش انگشت در ماتحت جسد میکنند و میگذارند در دهنشان و میمکند.

استاد میگوید: هان. شما همه رقت عمل تان خوب بود ولی* دقت عمل نداشتید. شما همگی* انگشت اشاره را در ماتحت کردید و مکیدید ولی* من انگشت اشاره را در ماتحت کردم و انگشت وسط را مکیدم.

سعی* کنید بیشتر دقت کنید!


زمانى كه ما مدرسه مى رفتیم، یك نوع املاء بود به نام 'املاء پاتخته اى' ، در نوع خودش عذابى بود الیم! براى كسى كه پاى تخته مى رفت یه حسى داشت تو مایه هاى اعدام در ملاءعام.. و براى همكلاسى هاى تماشاچى چیزى بود مصداق تفریح سالم..


چند روز پیش سرخیابون منتظر تاکسی بودم
یه امبولانس قبرستون از بغلم رد شد
رو شیشش نوشته بود :تاحالا فکر کردی اخرین مدل ماشینی که سوار میشی چیه؟!
زورنزن
مسافرخودمی 



تاریخ : چهارشنبه 3 مهر 1392 | 10:20 ق.ظ | نویسنده : °o.O ( حمیــد مشهدی ) O.o° | نظرات

۱– با عصبانیت برین جلوش و تو چشاش زل بزنین و بگین چیه به من خیره شدی؟ چیزی می خوای؟ به غیر از من کس دیگه هم اینجا هست که بتونی نگاش کنی. همش خیره شدی به من که چی بشه ؟ حالا اینا به کنار ، چرا چشمک می زنی؟ چرا آبرو هاتو واسه من بالا و پایین می کنی؟ خجالت بکش ، شرم کن. نکنه در موردم فکر و خیال کنی من زن دارم و زنم رو هم دوست دارم و قصد ازدواج مجدد هم ندارم. چه معنی داره یه دختر به یه پسر چشمک بزنه؟

۲ – اگه دیدین دختر با عجله داره راه می ره و یا اگه موردی به طورتون خورد که دختری می دوید ، شما از پشت سر دنبالش کنین و بگین آی دزد آی دزد بگیرینش دار و ندارم رو برد. اگه دختر وایساد و شما رو نگاه کرد بازم داد بزنین که: دزد همینیه که ایستاده اگه دختر ترسید و پا به فرار گذاشت ، خوش به حالتون می تونین یه تعقیب و گریز حسابی راه بندازین و حالشو ببرین . ولی اگه ایستاد و فرار نکرد برای این که ضایع نشین به دویدن ادامه بدین و بازم داد بزنین که : آی دزد آی دزد

۳ – توی تاکسی اگه کنارت یه دختر نشسته وقتی که خواستین پیاده بشین بهش بگین مگه نمیای ؟

اون هاج و واج شما رو نگاه می کنه . بهش فرصت ندین و بگین : چه زود جا زدی؟
بعدش در تاکسی رو ببندین و برین. و مابقی ماجرا رو به افراد حاضر در تاکسی واگذار کنین.

۴ – توی پارک با عجله برین کنارش بشینین و بگین معذرت می خوام که دیر کردم. خب چکارم داشتی که گفتی بیام اینجا؟
بهتره یه جایی باشه که چند نفری حضور داشته باشن . معلومه که اون انکار می کنه. بعدش نوبت شماست فوری بگین مگه تو نگفتی بیا اینجا این رنگ لباسمه این رنگ روسریمه ؟
باز هم اون انکار می کنه . شما این طوری ادامه بدین .
خب اگه از اینای که اینجا نشستن خجالت می کشی بریم یه جای خلوت .
مطمئنم اون داغ می کنه . بعدش شما با عصبانیت بلند شین و یه کاغذ جلوش بندازین و بگین سرکار گذاشتی منو ؟ بیا اینم شماره ای که دادی . دیگه به من زنگ نزن وگر نه می دمت دست پلیس. بعدش ول کنین برین.

۵ – توی جمع یه سی دی بهش بدین . بگین خیلی باحال بود دستت درد نکنه . بازم از اینا داری قیمتش هرچقدر باشه قبوله.
اون مردم دور و بر رو نگاه می کنه و میگه عوضی گرفتی آقا . شما هم طوری وانمود کنین که انگار حواستون نبوده که توی جمع هستین و ازش معذرت بخواین و برین سرت جاتون بشینین.

۶ – مثل معتادها خودتون رو به موش مردگی بزنین و برین جلو و به لهجه معتادی بگین: خانم دشتم به دامنت از او چیزا که دیلوز بهم دادین بازم هملاتون هشت؟ دالم می میلم از خمالی به جون تو. هر چی منتظل موندم. نیومدین خیلی شانش آولدم که اینجا پیداتون کلدم . بیا اینم پولش .
اون سرخ و سفید می شه و انکار می کنه. ولی شما ول کن نشین و هی پیله کنین. طبق معمول اون انکار می کنه . شما بگین : خانم من شبا لوی زغال می خوابم. من به اندازه کافی چلکی وسیاه هستم. خواهشا تو یکی دیگه منو شیاه نکن.



تاریخ : دوشنبه 1 مهر 1392 | 02:15 ب.ظ | نویسنده : °o.O ( حمیــد مشهدی ) O.o° | نظرات

یه نفر برای بازدید میره به یه بیمارستان روانی ؛ اول مردی رو میبینه که یه گوشه ای نشسته و هر چند دقیقه آروم سرشو به دیوار میزنه و زیر لب میگه : لیلا لیلالیلا
مرد میپرسه : این آدم چشه ؟
میگن : یه دختری رو میخواسته به اسم لیلا که بهش ندادن ، اینم به این روز افتاده !
مرد و همراهاش به طبقه بالا میرن و مردی رو میبینه که توی یه جایی شبیه به قفس به غل و زنجیر بستنش و در حالیکه سعی میکنه زنجیرها رو پاره کنه با خشم فریاد میزنه : لیلا لیلا لیلا
بازدید کننده با تعجب میپرسه : این یکی دیگه چشه ؟
میگن : اون دختری رو که به اون یکی نداده بودن ، دادن به این !!!

مردی با همسرش در خانه تماس گرفت و گفت : عزیزم از من خواسته شده که با رئیس و چندتا از دوستانش برای ماهیگیری به کانادا برویم. ما به مدت یک هفته آنجا خواهیم بود. این فرصت خوبی است تا ارتقای شغلی که منتظرش بودم بگیرم بنابراین لطفا لباس های کافی برای یک هفته برایم بردار و وسایل ماهیگیری مرا هم آماده کن. ما از اداره حرکت خواهیم کرد و من سر راه وسایلم را از خانه برخواهم داشت ؛ راستی اون لباس های راحتی ابریشمی آبی رنگم را هم بردار.
زن با خودش فکر کرد که این مساله یک کمی غیرطبیعی است اما به خاطر اینکه نشان دهد همسر خوبی است دقیقا کارهایی را که همسرش خواسته بود انجام داد. هفته بعد مرد به خانه آمد ، یک کمی خسته به نظر می رسید اما ظاهرش خوب و مرتب بود. همسرش به او خوش آمد گفت و از او پرسید که آیا او ماهی گرفته است یا نه ؟ مرد گفت : بله تعداد زیادی ماهی قزل آلا ، چندتایی ماهی فلس آبی و چند تا هم اره ماهی گرفتیم. اما چرا اون لباس راحتی هایی که گفته بودم برایم نگذاشتی ؟
جواب زن خیلی جالب بود !!!
زن جواب داد : لباس های راحتی رو توی جعبه وسایل ماهیگیریت گذاشته بودم.



تاریخ : دوشنبه 1 مهر 1392 | 02:04 ب.ظ | نویسنده : °o.O ( حمیــد مشهدی ) O.o° | نظرات

میگن یه روز جبرئیل میره پیش خدا گلایه میکنه که: آخه

خدا، این چه وضعیه؟ ما یک عده ایرونی توی بهشت داریم

که فکر میکنن اومدن خونه باباشون! به جای ردای سفید،

همه شون لباس های مارک دار و آنچنانی میخوان! بجای

پابرهنه راه رفتن کفش نایک و آدیداس درخواست میکنن.

هیچ کدومشون از بالهاشون استفاده نمیکنن، میگن بدون

‘بنز’ یا ‘ب ام و’ یا ‘تویوتا لکسوز’ جائی نمیرن! اون بوق و

کرنای من هم گم شده… یکی از همین ها دو ماه پیش

قرض گرفت و رفت دیگه ازش خبری نشد!

آقا من خسته شدم از بس جلوی دروازه بهشت رو جارو

زدم… امروز تمیز میکنم، فردا دوباره پر از پوست تخمه

و پسته و هسته هندونه و پوست خربزه است! من حتی…

دیدم بعضیهاشون کاسبی هم میکنن و حلقه های

تقدس بالای سرشون رو به بقیه میفروشن. چند تاشون

کوپن جعلی بهشت درست کردن و به ساکنین بخت

برگشته جهنم میفروشن. چندتاشون دلالی باز کردن

و معاملات املاک شمال بهشت میکنن. یک سری شون

حوری های بهشت را با تهدید آوردن خونه شون و اونارو

“سرکار” گذاشتن و شیتیلی میگیرن. بقیه حوری ها هم

مرتب میگن ما رو از لیست جیره ایرانیها بردار که پدرمونو

درآوردن، اونقدر به ما برنج دادن که چاق شدیم و از ریخت

افتادیم.اتحادیه غلمان ها امضاء جمع کرده که اعضا نمیخوان

به دیدن زنان ایرانی برن چون اونقدر آرایش کردن و اسپریمو

و ماسک و موس و . . . به سرشون زدن که هاله تقدسشون

اتصالی کرده و فیوزش سوخته در ضمن خانمهای ایرونی

از غلمانها مهریه و نفقه میخوان. بعضی از اونها هم رفتن تو کار

آرایش بقیه و کاسبی راه انداختن: موهاشون رو هزار و یک رنگ

میکنن، تتو میکنن، ناخن میکارن و از این جور قرتی بازیهاهفته

پیش هم چندمیلیون نفر تو چلوکبابی ایرانیها مسموم شدن

و دوباره مردن. چند پزشک ایرونی هم بند کردن به حوری ها

که الا و بلا بیایید دماغاتونو عمل کنیم، گونه بکاریم، ساکشن

کنیم و از این کلک ها . . .

خدا میگه: ای جبرئیل! ایرانیها هم مثل بقیه، آفریده های من

هستند و بهشت به همه انسان ها تعلق داره. اینها هم که

گفتی، خیلی بد نیست! برو یک زنگی به شیطون بزن تا

بفهمی دردسر واقعی یعنی چی!!!جبرئیل میره زنگ میزنه

به جناب شیطان… دو سه بار میره روی پیغام گیر تا بالاخره

شیطان نفس نفس زنان جواب میده: جهنم، بخش ایرانیان

بفرمایید؟
جبرئیل میگه: آقا مثل اینکه خیلی سرت شلوغه؟شیطان

آهی میکشه و میگه: نگو که دلم خونه… این ایرونیها اشک

منو در آوردن به خدا! میخوام خودمو بازنشست کنم. شب

و روز برام نگذاشتن! تا صورتم رومیکنم این طرف، اون طرف

یه آتیشی به پا میکنن! تا دو ماه پیش که اینجاهر روز

چهارشنبه سوری بود و آتیش بازی!… حالا هم که…

ای داد!!! آقا نکن! بهت میگم نکن!!! جبرئیل جان،

من برم …. اینها دارن آتیشجهنم رو خاموش میکنن که

جاش کولر گازی نصب کنن… یک عده شون بازار سیاه

مواد سوختی بخصوص بنزین راه انداختن. چند تا پزشک

ایرونی در جهنم بیمارستان سوانح سوختگی باز کردن و

براش تبلیغ میکنن و این شدیدا ممنوعه. چندتاشون دفتر ویزای

مهاجرت به بهشت باز کردن و ارواح مردمو خر میکنن. بلیت

جعلی یکطرفه بهشت هم میفروشن. یک سری شون وکیل

شدن و تبلیغ میکننکه میتونن پیش نکیر و منکر برای

جهنمی ها تقاضای تجدید نظربدن. چند تاشون که روی

زمین مهندس بودن میگن پل صراط ایراد فنی داشته که

اونا افتادن تو جهنم. دارن امضا جمع میکنن که پل باید پهن تر

بشه.چند هزار تاشون هم هر روز زنگ میزنن به ۱۱۸ جهنم

و تلفن وآدرس سفارتهای کانادا و آمریکا رو میپرسن چون

میخوان مهاجرت کنن. هر روز هزاران ایرونی زنگ میزنن

به اطلاعات و تلفن آتش نشانی و اورژانس جهنم رو میخوان.

الان مراجعه داشتم میگفت ما کاغذ نسوزمیخواهیم که روزنامه

اپوزیسیون بیرون بدیم. ببخش! من برم، بعدا صحبت میکنیم..

چند تا ایرونی دارن کوپون جعلی کولر گازی و یخچال

میفروشن… برم یه چماقی بچرخونم.



تاریخ : سه شنبه 12 شهریور 1392 | 10:21 ق.ظ | نویسنده : °o.O ( حمیــد مشهدی ) O.o° | نظرات

جواب سوال این هست که سال فقط ۳۶۵ روز است !! باور نمیکنید !؟

۱ – در سال ۵۲ جمعه داریم و میدانید که جمعه ها فقط برای استراحت است به این ترتیب ۳۱۳ روز باقی میماند .

۲ – حداقل ۵۰ روز مربوط به تعطیلات تابستانی است که به دلیل گرمای هوا مطالعه ی دقیق برای یک فرد نرمال مشکل است . بنابراین ۲۶۳ روز دیگر باقی میماند .

۳ – در هر روز ۸ ساعت خواب برای بدن لازم است که جمعا  ۱۲۲ روز میشود . بنابراین ۱۴۱ روز باقی میماند .

۴ – اما سلامتی جسم و روح روزانه ۱ ساعت تفریح را میطلبد که جمعا در سال ۱۵ روز میشود . پس ۱۲۶ در روز باقی میماند .

۵ – طبیعتا ۲ ساعت در روز برای خوردن غذا لازم است که در کل سال ۳۰ روز میشود . پس ۹۶ روز باقی میماند .

۶ -۱ ساعت در روز برای گفتگو و تبادل افکار به صورت تلفنی لازم است . چرا که انسان موجودی اجتماعی است . این خود ۱۵ روز است. پس ۸۱ روز باقی میماند .

۷ – روزهای امتحان ۳۵ روز از سال را به خود اختصاص میدهند . پس ۴۶ روز باقی میماند .

۸ – تعطیلات نوروز و اعیاد مختلف دست کم ۳۰ روز در سال هستند . پس ۱۶ روز باقی میماند .

۹ – در سال شما ۱۰ روز را به بازی میگذرانید. پس ۶ روز باقی میماند .

۱۰ – در سال حداقل ۳ روز به بیماری طی میشود پس ۳ روز دیگر باقی است .

۱۱ – سینما رفتن و سایر امور شخصی هم ۲ روز را در بر میگیرند. پس ۱ روز باقی میماند !

۱۲ – آن ۱ روز باقی مانده هم روز تولد شماست ! چگونه میتوان در آن روز درس خواند !؟



تاریخ : سه شنبه 12 شهریور 1392 | 10:14 ق.ظ | نویسنده : °o.O ( حمیــد مشهدی ) O.o° | نظرات


شب قدر، شبی که باید به یاد روی محبوب عزیز، آن یار پنهان رخسار، با دردمندی‌های عاشقانه نالید و دیدار او را از خدای طلبید.

 

*************اس ام اس شب های قدر ***************

 

شب قدر، شبی که شیاطین در بند اسارتند و آدمیان ایمن از آنها.

 

*************اس ام اس شب های قدر ***************

 

شبی که در آن خطاب می‌آید: کجایند جوانمردان شب‌خیز که در آرزوی دیدار، بی‌خواب و بی‌آرام بوده‌اند و در راه عشق شربت بلا نوشیده‌اند، تا خستگی ایشان را مرهم گذاریم و اندر این شب قدر ایشان را با قدر و منزلت گردانیم؛ که امشب، شب نوازش بندگان است و وقت توبه گنهکاران.

 

*************اس ام اس شب های قدر ***************

 

شبی است که «لیلة البراتش» خوانند: دوش وقت سحر از غصه نجاتم دادند و اندر آن ظلمت شب آب حیاتم دادند چه مبارک سحری بود و چه فرخنده شبی آن شب قدر که این تازه براتم دادند

 

*************اس ام اس شب های قدر ***************

 

شب قدر، فصل نزول آیات رحمانی بر بوستان جان‌های روحانی است.

 

*************اس ام اس شب های قدر ***************

 

شب قدر، گاه رویش جوانه‌های الغوث الغوث بر عرصه لب‌های تائب است.

 

*************اس ام اس شب های قدر ***************

 

شب قدر، بهترین منزلگاه نیایش‌گران سرسپرده به مهر حق است.

 

*************اس ام اس شب های قدر ***************

 

شب قدر، وقت شناخت قدر خویش است.

 

*************اس ام اس شب های قدر ***************

 

شب قدر، بهترین گاه آرایش صحیفه دل مؤمنان به زیور ذکر خداست.

 

*************اس ام اس شب های قدر ***************

 

شب قدر، بزرگ‌ترین میدان‌گاه سبقت گرفتن اولاد آدم در خیرات است.

 

*************اس ام اس شب های قدر ***************

 

شب قدر، آوای ایمان را در گوش جان انسان‌ها ترنم می‌کند.

 

*************اس ام اس شب های قدر ***************

 

شب قدر، فاصله مُلک و ملکوت را به حداقل ممکن می‌رساند.

 

*************اس ام اس شب های قدر ***************

 

شب قدر، گشاینده پنجره کشف و شهود بر منظر روح عارفان است.

 

*************اس ام اس شب های قدر ***************

 

شب قدر، لاله‌ای شکفته در کویر شب‌های عادی سال است.

 

*************اس ام اس شب های قدر ***************

 

آی فقیران غنی، کجایید که شبهای قدر آمده است؟!

 

*************اس ام اس شب های قدر ***************

 

تشنه ام این رمضان تشنه تر از هر رمضانی شب قدر آمده تا قدر دل خویش بدانی لیله القدر عزیزی است بیا دل بتکانیم سهم ما چیست از این روز همین خانه تکانی

 

*************اس ام اس شب های قدر ***************

 

تقدیری سراسر خیر، برکت، خرسندی، سلامت، خوشبختی، سعادت دنیا و آخرت، توشه شب قدرتان باد.

 

*************اس ام اس شب های قدر ***************

 

خبر آوردند که امشب از هزار شب بهتر است و یک اتفاق ویژه می افتد و آن اینکه امشب دست ملکوت به طرف زمین کشیده می شود.

 

*************اس ام اس شب های قدر ***************

 

کجایید خاکیان سدره نشین و زمینیان آسمانی که ملکوتیان امشب شیفته شمایند؟!

 

*************اس ام اس شب های قدر ***************

 

شب قدر، سرنوشت یکسال ما تعیین می شود. این شبها را از دست ندهیم. برای تعجیل در فرج مولایمان دعا کنیم.

 

*************اس ام اس شب های قدر ***************

 

فرشته ها برای آزادی انسان ها از دستان شیطان و بخشش معاصی و بردن آنها به ملکوت مسابقه داده و منتظر ندای بنده خدا هستند. (اللهم لبیک) مرا دعا کنید.

 

*************اس ام اس شب های قدر ***************

 

شب قدر است و من قدری ندارم چه سازم توشه قبری ندارم

 

*************اس ام اس شب های قدر ***************

 

مبادا لیله القدرت سرآید گنه بر ناله ام افزون تر آید مبادا ماه تو پایان پذیرد ولی این بنده ات سامان نگیرد.

 

*************اس ام اس شب های قدر ***************

 

خدایا قدر ما را به قدر مولاعلی(ع) نزدیک فرما.

 

*************اس ام اس شب های قدر ***************

 

الهی آن شب که همه قرآن به سر می کنند ما را توفیق بده قرآن را به دل کنیم.

 

*************اس ام اس شب های قدر ***************

 

امشب تمام آینه ها را صدا کنید گاه اجابت است رو به سوی خداکنید ای دوستان آبرودار در نزد حق درنیمه شب قدرمرا هم دعا کنید

 

*************اس ام اس شب های قدر ***************

 

چون نامه جرم ما به هم پیچیدند بردند به دیوان عمل سنجیدند بیش ازهمگان گناه مابود ولی ما را به محبت علی(ع)بخشیدند. با عرض تسلیت در لیالی قدر این حقیر را ازدعای خیرخویش فراموش نکنید.التماس دعا

 

*************اس ام اس شب های قدر ***************

 

مارا به دعا کاش فراموش نسازند رندان سحر خیز که صاحب نفسانند

 

*************اس ام اس شب های قدر ***************

 

از عرش صدای ربنا می آید آوای خوش خدا خدا می آید فریاد که درهای بهشت باز کنید مهمان خدا سوی خدا می آید

 

*************اس ام اس شب های قدر ***************

 

گویند کریم است و گنه می بخشد گیرم که ببخشد زخجالت چه کنم.

 

*************اس ام اس شب های قدر ***************

 

یا رب ز تو امروز عطا می طلبم هشیاری و بخشش خطا می طلبم مقبولی روزه و نماز و طاعات از درگه لطفت به دعا می طلبم.

 

*************اس ام اس شب های قدر ***************

 

ز مردم دل بکن یاد خدا کن خدا را وقت تنهایی صدا کن در آن حالت که اشکت می چکد گرم غنیمت دان و ما را هم دعا کن

 

*************اس ام اس شب های قدر ***************

 

خیر، برکت، خرسندی، سلامت، خوشبختی و سعادت دنیا و آخرت، توشه شب قدرتان باد.



تاریخ : شنبه 5 مرداد 1392 | 09:33 ب.ظ | نویسنده : °o.O ( حمیــد مشهدی ) O.o° | نظرات

بِسْمِ اللَّهِ الرَّحْمنِ الرَّحِیمِ‏
إِنَّا أَنْزَلْناهُ فِی لَیْلَةِ الْقَدْرِ (۱) 
وَ ما أَدْراکَ ما لَیْلَةُ الْقَدْرِ (۲) 
لَیْلَةُ الْقَدْرِ خَیْرٌ مِنْ أَلْفِ شَهْرٍ (۳) 
تَنَزَّلُ الْمَلائِکَةُ وَ الرُّوحُ فِیها بِإِذْنِ رَبِّهِمْ مِنْ کُلِّ أَمْرٍ (۴) 
سَلامٌ هِیَ حَتَّی مَطْلَعِ الْفَجْرِ (۵)

با توجه به آیات سوره قدر می‌توان به فضیلت‌های شب قدر پی برد:
۱. قرآن در آن نازل شده است.
۲. عبادت و احیای آن معادل بیش از هزار ماه است.
۳. خیرات و برکات الهی در آن شب نازل می‏شود.
۴. رحمت خاص خدا شامل حال بندگان می‏گردد.
۵. فرشتگان و روح در آن شب نازل می‏گردند.

شب قدر از شب‌های مقدس و متبرک اسلامی است. خداوند در قرآن مجید از آن به بزرگی یاد کرده و سوره‌ای نیز به نام «سوره قدر» نازل فرموده است. در تمام سال، شبی به خوبی و فضیلت شب قدر نمی‌رسد. این شب، شب نزول قرآن، شب فرود آمدن ملائکه و روح نیز نام گرفته است. عبادت در شب قدر برتر از عبادت هزار ماه است. در این شب، مقدرات یک سال انسان‌ها و روزی‌ها، عمرها و امور دیگر مشخص می‌شود. ملائکه در این شب بر زمین فرود می‌آیند، نزد امام زمان(عج) می‌روند و آنچه را برای بندگان مقدر شده بر ایشان عرضه می‌دارند. شب‌زنده‌داری و تلاوت قرآن و مناجات و عبادت در این شب، بسیار توصیه و تأکید شده است.

عظمت و فضیلت این شب بر سایر شبها را از این امور می‌توان به دست آورد:

۱) آمرزش گناهان: پیامبر خدا(ص) در تفسیر سوره «قدر» فرمودند:
«هر کس شب قدر را احیا بدارد و مؤمن باشد و به روز جزا اعتقاد داشته باشد، تمامی گناهانش آمرزیده میشود.»

۲) قلب رمضان: امام صادق(ع) فرمودند:
«از کتاب خدا استفاده می‌شود که شماره ماههای سال نزد خداوند، دوازده ماه است و سرآمد ماهها ماه رمضان است و قلب ماه رمضان لیلة القدر است.»

۳) نزول قرآن: طبق روایات، مجموع قرآن در شب قدر دفعی و یکباره بر پیامبر (ص) نازل شده است. این نزول دفعی و یکباره قرآن است، اما نزول تدریجی قرآن طی 23 سال دوران نبوت پیامبر گرامی(ص) به صورت الفاظ نازل شده است.
۴) برتر از هزار ماه: نزول همه‌ی ملائکه و روح در شب قدر بر زمین و سلام دادن بر بندگان خدا نشانه شرافت آن بر هزار ماه است. امام باقر(ع) فرمودند:
«عمل صالح در شب قدر از قبیل نماز، زکات و کارهای نیک دیگر بهتر است از عمل در هزار ماهی که در آن شب قدر نباشد.»

فرصت شب قدر را غنیمت بدانیم

شب قدر فرصتی است زرین و طلایی برای شستشوی آینه دل. این شب بهترین فرصت است تا خوبی‌ها را جایگزین بدیها، صلح و صفا را جایگزین اختلاف و تفرقه، احسان و نیکی را جایگزین ظلم و ستم، احسان به والدین را جایگزین عاق والدین و صله رحم را جایگزین قطع رحم نماییم. نیکو و شایسته است با صدقات قدمی در جهت آبادانی خانه آخرت برداریم و با اعمال نیک و خیر، ثواب دو چندان ببریم.
در شب قدر که شب‌زنده‌داری می‌کنیم، خداوند نام ما را در گروه نیک‌بختان ثبت می‌کند و آتش جهنم را بر ما حرام می‌سازد. آیا توفیقی بالاتر از این هست که آتش جهنم بر ما حرام شود و به خدا نزدیک‌تر شویم؟
دعاهای شبهای رمضان مجموعه‌ای است روشنی‌بخش که با تکرار تلاوت آنها، آموزش‌های آن‌ها به صورت هدف‌هایی برای ما در می‌آیند. پس هنگام خواندن این ادعیه شایسته و بهتر است مفهوم آنها را نیز همواره مدنظر داشته باشیم و با تلاش و کوشش به سوی این هدف‌های مطرح‌شده در دعاها گام برداریم.


تاریخ : شنبه 5 مرداد 1392 | 09:33 ب.ظ | نویسنده : °o.O ( حمیــد مشهدی ) O.o° | نظرات
من همیشه میخوام با جدیت خاصی روزه بگیرم

و این کار رو هم میکنم

ولی یه ندایی درونم میره خودش غذا میخوره :|

.

.

.

در روز معمولی:

اولی :به اذان چه قدر مونده؟

دومی :من چه بدونم!

در ماه رمضان:

اولی :به اذان چی قدر مونده؟

دومی :۳ ساعت و ۱۶ دقیقه و ۱۹ ثانیه و ۳۵ صدم ثانیه!
.

.

.



روزه داران گرامی، لطفا یک لیوان آب هویج بستنی را تصور بفرمائید

عرض دیگه ای ندارم، موفق و موید باشید !

.

.

.

آمد آن ماهی که نامش رمضان است

معده از آمدنش شدیدا نگران است !

.

.

.

خدایا یک ماه روزه میگیریم تا هال فقرا رو درک کنیم

یک ماهم کلی پول بده تا هال اغنیا رو درک کنیم !

.

.

.

درسته که ما روزه نمیگیریم

ولی دیگه اینقدر هم کافر نیستیم که اگه واسه افطاری جایی دعوت شدیم نریم !

منتظر تماس سبز شما هستیم !

.

.

.

اس ام اس خنده دار ماه رمضان

روزه دار گرامی ، ضمن آرزوی قبولی طاعات و عبادات شما

جهت رفاه حال اطرافیان و حتی حیوانات لطفا موقع سحر

۵-۶ بار مسواک بزنید !

با تشکر

.

.

.

آقا شله زرد ما چی‌ شد پس ؟

ماه رمضون داره تموم می‌شه

طرح یاد اوری به منظور پخش نذورات !

.


تاریخ : چهارشنبه 26 تیر 1392 | 07:13 ب.ظ | نویسنده : °o.O ( حمیــد مشهدی ) O.o° | نظرات

مطالب طنز  پزشکی

  دکتر اول : امروز یکی از بیمارهام می گفت که ، پدر پدر پدر پدربزرگ خودش رو دیده!!
    دکتر دوم : از دو حال خارج نیست ، یا دروغ میگه ، یا سایکوز حاد داره!
    دکتر اول : نه ، فقط لکنت زبون داره !!!

ـــــــــــــــــــــــــ جوکهای خنده دار پزشکی ـــــــــــــــــــــــــ

    بیمار: دکتر جون دستم به دامنت ، دیگه تحمل این درد رو ندارم ، بکش منو ، راحت بشم.
    دکتر : آقا جان من خودم کارمو بلدم ، شما لازم نیست یادآوری کنی !؟

ـــــــــــــــــــــــــ جوکهای خنده دار پزشکی ـــــــــــــــــــــــــ

    بیمار: واقعا عجیبه آقای دکتر! از وقتی شروع کردم به صحبت با شما و دردها و مشکلاتمو براتون گفتم، سردردم کلا از بین رفته.
    دکتر: از بین نرفته خانم ، به من منتقل شده .

ـــــــــــــــــــــــــ جوکهای خنده دار پزشکی ـــــــــــــــــــــــــ

    دکتر بعد از معاینه و دیدن آزمایشات بیمار میگه: پدر جان ، شما بیماری قلبی دارین . داروهایی رو که براتون نوشتم مصرف کنید . سعی کنید استراحت داشته باشید . به خصوص از پله بالا و پایین نرید . سه ماه دیگه هم بیاید من ببینمتون .
    سه ماه بعد که بیمار میره پیش دکتر .دکتر دوباره آزمایشش میکنه و میگه: تبریک میگم ، وضع قلبتون خیلی بهتره .
    طرف میگه: یعنی حالا میتونم از پله بالا و پایین برم.
    دکتره میگه: البته .
    طرف می پره هوا و میگه: خدا خیرتون بده آقای دکتر، پدرم در اومد از بسکه توی این سه ماه از ناودون رفتم بالا و از پنجره پریدم پایین!!

ـــــــــــــــــــــــــ جوکهای خنده دار پزشکی ـــــــــــــــــــــــــ

    طرف رفت داروخانه گفت: آقا یک شیشه داروی تقویت مو بدید.
    داروخانه چی پرسید بزرگ یا کوچیک؟
    طرف جواب داد : نه کوچیکشو بدید، من اصلا از موی بلند خوشم نمیآد

ـــــــــــــــــــــــــ جوکهای خنده دار پزشکی ـــــــــــــــــــــــــ

دکتر:« متأسفانه چشم شما دوربین شده.» حیف نون : «آخ جان! پس می توانم یك حلقه فیلم بیندازم توش و چند تا عكس بگیرم.»

ـــــــــــــــــــــــــ جوکهای خنده دار پزشکی ـــــــــــــــــــــــــ

مردی به مطب پزشك رفت و گفت: «آقای دكتر! چند وقتی است كه بیماری فراموشی گرفته ام. چه كار كنم؟» پزشك:« اول بهتر است تا فراموش نكرده ای، ویزیت مرا بدهی.»

ـــــــــــــــــــــــــ جوکهای خنده دار پزشکی ـــــــــــــــــــــــــ

طرف پاش درد میگیره قرص مسكن می ذاره تو جورابش

ـــــــــــــــــــــــــ جوکهای خنده دار پزشکی ـــــــــــــــــــــــــ

از حیف نون می پرسند «چرا قرص های چرک خشکنت را سر وقت نمی خوری؟» پاسخ می دهد: «می خواهم میكروب ها را غافلگیر كنم.»

ـــــــــــــــــــــــــ جوکهای خنده دار پزشکی ـــــــــــــــــــــــــ

ترکه:« آقای دكتر! انگشتم هنوز به شدت درد می كند!» دكتر: «مگر نسخه دیروز را نپیچیدی؟» ترکه: «چرا، پیچیدم دور انگشتم، ولی اثر نداشت!»


تاریخ : یکشنبه 9 تیر 1392 | 01:02 ب.ظ | نویسنده : °o.O ( حمیــد مشهدی ) O.o° | نظرات

طنز علت های خودکشی در کشور

دوغ لیتری ۶۰۰ تومن و بنزین لیتری ۴۰۰ تومن!

..

..

توی حموم کلی با شیر آب گرم و سرد ور میری تا حرارت آب مناسب بشه، تا میری زیر دوش یکی یه شیر آب گرم رو تو خونه باز میکنه، حرارت آب یهو میره زیر صفر درجه. دوباره تا میآی حرارت رو تنظیم کنی، همون شیر رو میبنده، زیر دوش آبپز میشی

..

..

میریم تو مغازه میپرسیم آقا شارژ دوتومنی ایرانسل چند

..

..

BMW دوهزاروهشت رو به خاطر نداشتن معاینه فنی جریمه کنن! بعد شرح جریمه میآد نداشتن کلاهکاسکت و حمل تیرآهن!

..

..

..
فقط ۱% جمعیت دنیا رو داریم، اونوقت ۳۰% کشتههای سوانح هوایی دنیا ایرانیاند
..
..
..
رفتیم استخر دانشگاه (شریف؟)، تعداد پرسنل استخر از تعداد شناگرها بیشتره
..
..
..
بچهها دور هم جمع شدن مثلا دارن می&جنگن، بهشون میگم اسم چند تا پهلوان ایرانی رو بگین، میگن: اسپایدرمن، جومونگ، مختار
..
..
..
پول شارژ باطری موبایلمون از پول کارت شارژش بیشتر میشه
..
..
..
همین امروز تو راه مغازه بودم ، سرایدار مدرسه ۲تا سطل آشغال آورده

دقیقا (بغل)! سطل آشغال به اون بزرگی خالی کرد !

(سطل آشغال وسیله ایست برای ریختن زباله در اطراف آن) !

..

..

..

طرف CASE کامپیوتر رو آورده میگه بیزحمت ویندوزش رو عوض کنین !

حالا آماده شده ، اومده میگه اونایی رو که عوض کردین رو بدین ببرم !

..

..

..

سایت دانلود و خبری درست کرده واسه خودش

میری میبینی بیشترین مطالبش مربوط به اس ام اس هستش !

(همشم کپی !)

..

..

..

ایرانسل اس ام اس داده

مشترک گرامی با شارژ ۲۳۴۵۳۲۲ ریال

دیگر برنده ۱۵۰۰۰ ریال اعتبار داخل شبکه شوید !

(به جان خودم اومده واسم )

..

..

..

به راننده تاکسی میگم سیگارتو خاموش کن به دودش حساسیت دارم

برمیگرده میگه جوونای سن تو کراک میکشن تو به دود سیگار حساسی !؟

..

..

..

آخر نفهمیدیم کارت شارژی که ۵۲۰۰ میخریم و ۴۹۰۰ شارژ میکنه

چرا بهش میگن پنج تومنی !؟

..

..

..

طرف زنگ زده به موبایلم میگه ببخشید منزل آقای کریمی !؟

گفتم نه اینجا اداره ست !

..

..

..

پسر دائیم ماشین خریده به جا اینکه شیرینی بده اومدن خونه ما

قبلشم به مامانم گفته زنگ بزن بقیه رو دعوت کن من روم نمیشه !

(ایشون بزودی پدر میشن ، مبارک باشه !)

(امیدوارم این مطلبو نخونه ! حیثیتش رو بردم !)

..

..

..

شما هم حتما تاحالا به این نتیجه رسیدید که

وقتی که خوب زیر دوش خیس خوردید تلفن شما ۵-۶ بار زنگ میخوره !

..

..

..

هر روز تو دانشگاه میبینیم ۱۰۰ تا دختر مدرسه ای رو به صف کردن،

معلمشونم جلو ، آوردن بازدید از دانشگاه

مگه باغ وحشه اینا رو هر روز میارین بازدید !

..

..

..

یارو وسط دانشگاه دستش تو دماغشه

۱ ساعت بهش زل زدم بلکه خجالت بکشه

برگشته به من میگه آقا مزاحم نشو کار دارم !

قسمت علایق پروفایل ، یکی جلوش نوشته بود

باز و بسته کردن در یخچال !!

..

..

..

اینم از مجلس ختم، با کفش رفتیم با دمپایی برگشتیم !

..

..

..

یارو رو آوردن تو تلویزیون، زیر اسمش نوشته:

کارشناس مسائل یمن

من موندم این بنده خدا تو این ۴۰ سال از چه راهی نون در میآورده !؟

..

..

..

پارسال همت مضاعف رو فقط عزرائیل فهمید

امسال هم جهاد اقتصادی رو فقط ربع سکه !

..

..

..

قبلاً برق میرفت بابامون فحش رو میکشید به اداره برق

الان برق میره خوشحال هم میشه !

..

..

..

خانومه ناراحت توی تاکسی:

به فاصله چند روز هم شوهرم بهم خیانت کرد هم دوست پسرم !

..

..

..

فدراسیون فوتبال فقط تو ۶ ماه، نیم میلیارد تومن

از فحاشی فوتبالیستها درآمد داشته !

یعنی به عبارتی قیمت فحش از قیمت طلا زده بالاتر !

..

..

..

طرف رفته خواستگاری، دختره بهش گفته شهید مورد علاقه شما کیه !؟

..

..

..

واسه دوست دخترت شارژ می فرستی، بعد میگه تو بزنگ !

..

..

..

واسه داداشمون رفتیم خواستگاری

ننه جون طرف در اومده میگه ۲۰۱۲ تا سکه مهریه به نیت المپیک لندن !

..

..

..

میگه به خدا راست میگم. طرف میگه نه، اگه راست میگی بگو به جون مامانم !

..

..

..

یه عمر رفتیم سینما آخر نفهمیدیم دسته های صندلیش ماله خودمونه یا بغل دستیمون !

..

..

..

ایران که هستیم توی سوپرمارکت دنبال جنس خارجی میگردیم

بعد خارج که میریم میافتیم دنبال جنس ایرانی !

..

..

..

سریال ستایش زنه به شوهرش میگه:

باردارم! شوهره بجای اینکه بغلش کنه میره بیرون،

رو به بقاله داد میزنه هووووراااا

..

..

..

طرف سوار اسب شده، عکسشو گذاشته فیس بوک، میگه اون بالاییه منم !

..

..

..

تبلیغ پارک آبی نشون میدن یارو با شلوار لی

و پیراهن مردونه سر میخوره رو سرسره های پارک آبی !

..

..

..

رفتم سوپرمارکت میگم آقا کرم کارامل دارین؟ میگه کرم فقط ساویز داریم !

..

..

..

غار علیصدر به قندیلاش معروفه، اونوقت ملت میرن قندیلاشو میکنن یادگاری

میبرن با خودشون! یکی نیست بگه آخه با اون قندیل میخای چیکار کنی؟!!

..

..

..

میری از خودپرداز پول بگیری، رمزتو میزنی پول بر میداری، بار دوم کارتو میذاری، رمز رو

اشتباه میزنی، یکی از پشت میگه: آقا رمزتو اشتباه زدیها !

..

..

..

رفیقمون نشسته یه میزگرد به زبون آلمانی میبینه، میگم مگه میفهمی چی میگن؟ میگه

قیافه هاشونو که میبینم میفهمم در مورد چی حرف میزنن !

..

..

..

سربازه اومده مقابل دبیرستان دخترونه کشیک بده مزاحمت ایجاد نشه، خودش چشمک

میزنه به ملت! خدا هم که فقط نشسته با ابی چای مینوشه !

..

..

..

رفتیم باغمون، دیدم جا نیست برای خودمون که بشینیم!

..

..

..

خبرنگار رفته تو یه روستا سوال میکنه با یارانه تون چیکار کردین؟ مرده میگه: قبض هامونو

پرداخت کردیم، چندتا قسط دادیم، شهریه دانشگاه دخترمو دادیم، یه تراکتور هم خریدیم!

تازه یه مقداری هم پس انداز کردیم !

..

..

..

پسورد اینترنت وایرلسم رو عوض کردم، همسایمون زنگ زده میگه پسوردتو عوض کردی؟

میگم نه! میگه آخه قبلاً شماره موبایلت بود، الان هرچی میزنم کانکت نمیشم !

..

..

..

رفتم شلوار جین بخرم، اولی رو پرو کردم یه کم تنگ بود. فروشنده گفت:

یه دوبار بپوشی جا باز میکنه! دومی رو پوشیدم یه کم گشاد بود.

فروشنده گفت: چیزی نیست یه دو بار آب بخوره تنگ میشه !

..

..

..

میری آدامس اوربیت بخری ، بقاله به جای بقیه پول، بهت آدامس شیک میده !

..

..

..

یه تی شرت خریدم کلی مارک نایک روشه بعد رو یقهش نوشته تولیدی برادران عباسپور

تو هم دلایلتو بنویس ببینیم چیه !



جهت عضویت در سایت کلیک کنید

برا شما کدومه



تاریخ : یکشنبه 9 تیر 1392 | 01:01 ب.ظ | نویسنده : °o.O ( حمیــد مشهدی ) O.o° | نظرات

تعداد کل صفحات : 22 :: 1 2 3 4 5 6 7 ...